Pete

Слежу за уровнем, чтобы не ниже 0,5 по щупу. Доливаю по 0,2 л, уровень поднимется почти до max. 

Подкатной по фанере совсем не едет - колёса глубокие лунки продавливают, если намокнет, то расслоится, в лужу окунёшь - потом грязь с него сыпится. Чтоб ребро порога не замять, подкатной надо использовать на хорошем бетоне. Лист железа достаточной жёсткости 3 - 5 мм, такой весит прилично. Лучшая подкладка под такой домкрат для уличного использования - лист дюраля или текстолита. 5 - 8 мм весит немного, всегда гладкий, воды не боится, тряпкой смахнул - чистый будет.

После 10 лет работы в одной крупной компании (не скажу в какой, подходит для всех крупных монополий доставшихся от прежних времён): 

 

Ночь. Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так  нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля за учётом овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий.  Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с  приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных.  Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно.  Встал. Семью разбудить не успел – они не спали, караулили. Дали мне *%^&*. Уложили обратно.  Лежу. Со мной кроме овец никто не хочет разговаривать. Обсуждаю  с ними тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.

Хлопот невпроворот.

Как работают в одной крупной компании (не скажу в какой, подходит для всех крупных монополий доставшихся от прежних времён), колорит подправлен, кто знает как "ругаются" на БАМе, переведёт

 

Возвращается работник компании домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в компании-то? А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший #идиотизим. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На #черта вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не #колышет, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не #колышет. При последней проверке могли что-нибудь про#колыхать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы #звезданём вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не #колышет! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. #Звезданули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На #черта, он же под дровами. Сын: - Не #колышет, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы #звезданём вброд. Отец с братом: - На #черта? Поехали через мост. Сын: - Не #колышет! Вброд. Ну, #звезданули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день про#колыхались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Дуэль Ильи Муромца и д'Артаньяна. Секунданты - Добрыня Никитич, Алёша Попович, от мушкетёров Атос, Портос и Арамис. Атос подходит к Илье Муромцу и рисует мелом ему на груди крестик

 Илья: - Что это?

 Атос: - В это место господин д'Артаньян пронзит Вас шпагой!

 Илья, помахивая палицей: А ну-ка, Добрыня, посыпь его мелом

Правильно зажать - несколько раз по кругу по всем гайкам (через одну) пройти, понемногу увеличивая усилие не ключе, доворачивая совсем по чуть-чуть. Резко возросло сопротивление затяжки - гайка затянута. Через 50 - 200 км можно проверить затяжку гаек. Если чуйка в руках есть, подтягивать не надо будет. 

Две подруги:

- В садике был утренник. Ребёнок предупредил, что воспитательница 

сказала родителям приходить в масках...

- Ну и что? Их в каждой аптеке полно по 5 копеек.

- Вот ты умная такая. Другие родители тоже умные, в аптеку

зашли, а я припёрлась в маске крокодила.

- Сейчас приветствуется только нетрадиционная любовь.

  Вот Вы, мужчина, каких извращений придерживаетесь?

- Я лесбиян!

- Это как?

- Как угодно, только с женщинами

Жена - мужу:

- Так много денег уходит на твои сигареты! Знаешь сколько

  вещей мы могли бы купить, если бы ты курить бросил...

- Знаю, тебе - шубу,  а мне ни хрена!

Сегодня трудящиеся отмечают знаменательную дату. 99 лет тому назад в России было сброшено ярмо эксплуататоров трудового народа!

Регулировкой меняется и развал и кастер

 

    

Дуэль. Три богатыря против трех мушкетеров. Арамис подходит к Илье Муромцу и рисует на его груди мелом крестик. Илья: - Что это? Арамис: - В это место месье д'Артаньян пронзит Вас шпагой! Илья, помахивая палицей: - Алеша Попович, а ну-ка, посыпь его мелом!

Даже коряво реализованный в России марксизм показал свой огромный потенциал  как в динамике развития страны, так и в создании нормальных межчеловеческих отношений. Сейчас мы живём в эпоху реакции после попытки выйти на новый уровень развития общества