- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
Отправлено 16 Февраль 2019 - 10:37
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
Отправлено 16 Февраль 2019 - 16:19
баян
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, не знаешь...
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
Отправлено 19 Февраль 2019 - 23:50
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Отправлено 19 Февраль 2019 - 23:54
- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Отправлено 20 Февраль 2019 - 21:07
- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Ну конечно, жизнь же не вечная...
Отправлено 20 Февраль 2019 - 21:10
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Отправлено 20 Февраль 2019 - 21:15
Показал деду спиннер.
Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
Отправлено 20 Февраль 2019 - 22:39
Побаяню:
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Отправлено 21 Февраль 2019 - 14:40
Встретились два соседа.
Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!
Отправлено 21 Февраль 2019 - 14:52
Популярное сообщение!
Вагон метро.
Полицейский - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
Отправлено 21 Февраль 2019 - 15:08
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном.
Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Отправлено 21 Февраль 2019 - 20:54
Стюардесса:
— Ну что вы орете?!
Просто воздушная яма!
Успокоились все!
-Отпусти кресло! Отпусти!
Все кончилось, все нормально!
-Сядь! Дыши глубже.
-А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает.
Шас штаны найдем тебе другие.
-Все! Успокоились? . . Молодцы.
-Пойду к пассажирам схожу...
Отправлено 21 Февраль 2019 - 22:52
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Отправлено 22 Февраль 2019 - 1:22
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Отправлено 22 Февраль 2019 - 9:37
Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности.
Будь как бензин!
Сообщение отредактировал yuriven: 22 Февраль 2019 - 9:38
Отправлено 22 Февраль 2019 - 9:39
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
Отправлено 22 Февраль 2019 - 9:51
- Какой здесь пароль от WI-FI?
Отправлено 22 Февраль 2019 - 9:53
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!
Отправлено 22 Февраль 2019 - 15:05
- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
Отправлено 22 Февраль 2019 - 19:17
Побаяню:
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и 600й «Мерседес».
Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс.
Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета.
Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание.
Снова стук, снова молчание.
Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
Сообщение отредактировал yuriven: 22 Февраль 2019 - 19:18
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных