Поругались главный инженер с нач. цеха. Начальник посылает главного на ху(тор). Тот бежит жаловаться директору, всё детально излагает. Директор:
-Куда он вас послал? А вы куда пришли? Да за кого вы меня принимаете?!
Отправлено 02 Март 2019 - 16:29
Поругались главный инженер с нач. цеха. Начальник посылает главного на ху(тор). Тот бежит жаловаться директору, всё детально излагает. Директор:
-Куда он вас послал? А вы куда пришли? Да за кого вы меня принимаете?!
Отправлено 02 Март 2019 - 20:38
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Отправлено 02 Март 2019 - 20:44
На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы:
За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Отправлено 02 Март 2019 - 21:13
Молодые супруги не могут заснуть из за рёва соседского ребёнка.
Она:
-Ты всё ещё хочешь ребёнка?
-Да. Хочу отомстить.
Отправлено 02 Март 2019 - 21:36
Популярное сообщение!
Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
Отправлено 03 Март 2019 - 1:06
Физико–математический вуз, экзамен, препод – зверь.
Заходит отличник, препод задает вопрос:
Отправлено 03 Март 2019 - 12:38
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Отправлено 04 Март 2019 - 10:54
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Отправлено 04 Март 2019 - 21:56
Хвастаются своими собаками. Первый:
-Я пошёл на охоту, а патроны забыл, дал понюхать ружьё - пёс патронташ притащил.
Второй:
-Пошли с женой на пляж, а она купальник забыла, дал понюхать у жены - собака соседа за яйца притащила.
Отправлено 04 Март 2019 - 22:36
Пациент доктору:
- я хочу пи-пи
Доктор медсестре:
- принесите ему кря-кря
Отправлено 04 Март 2019 - 23:11
Популярное сообщение!
Моя жена вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Отправлено 05 Март 2019 - 8:30
Популярное сообщение!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Отправлено 05 Март 2019 - 23:54
И исчё боянчег
Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д.
Проходит минуты две - и тишина.
Я возьми и громко брякни:
- Че, все что ли?
Сверху женский ржач:
- Сама в шоке!
И мужской недовольный:
- Да пошли вы...
Отправлено 05 Март 2019 - 23:59
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
Отправлено 06 Март 2019 - 9:31
Сегодня лег спать пораньше - в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Отправлено 06 Март 2019 - 9:33
Популярное сообщение!
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
Отправлено 06 Март 2019 - 13:09
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- "Вагон"!
- Ну, ты оптимист! . .
Отправлено 07 Март 2019 - 20:10
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
жестко))
Отправлено 07 Март 2019 - 21:28
жестко))
))))))))
Отправлено 08 Март 2019 - 16:18
-Дорогой, я в гинекологию.
-Ага, покажи им там всем.
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных