Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

Поругались главный инженер с нач. цеха. Начальник посылает главного на ху(тор). Тот бежит жаловаться директору, всё детально излагает. Директор:

-Куда он вас послал? А вы куда пришли? Да за кого вы меня принимаете?!

[yuriven]

- Почему подоходный налог так называется?

- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут. 

[yuriven]

На дверях автомастерской висит вывеска:

Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы:

За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь! 

[Ford57]

Молодые супруги не могут заснуть из за рёва соседского ребёнка.

Она:

-Ты всё ещё хочешь ребёнка?

-Да. Хочу отомстить.

[yuriven]

Представляешь, как шагнул прогресс

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину 

[yuriven]

Физико–математический вуз, экзамен, препод – зверь.

Заходит отличник, препод задает вопрос:

- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

Студент:
- Открою окно.
- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
- Не знаю...
– Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе.

Заходит раздолбай, садится и заявляет:
- Готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
- Сниму куртку. 
- Вам всё равно жарко!
- Сниму свитер.
- Вам всё равно жарко!
- Сниму рубашку. 
- Вам всё равно жарко!
- Сниму джинсы. 
Препод (ухмыльнувшись):
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом отимеют, но окно я всё равно не открою!

[yuriven]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои! 

[yuriven]

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

[Ford57]

Хвастаются своими собаками. Первый:

-Я пошёл на охоту, а патроны забыл, дал понюхать ружьё - пёс патронташ притащил.

Второй:

-Пошли с женой на пляж, а она купальник забыла, дал понюхать у жены - собака соседа за яйца притащила.

[yuriven]

Пациент доктору:

- я хочу пи-пи

Доктор медсестре: 

- принесите ему кря-кря

[larssun]

Моя жена вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

[larssun]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[yuriven]

И исчё боянчег

Сегодня лежу в ванной, слышу: ахи-охи- вздохи и т. д.

Проходит минуты две - и тишина.

Я возьми и громко брякни:

- Че, все что ли?

Сверху женский ржач:

- Сама в шоке!

И мужской недовольный:

- Да пошли вы... 

[yuriven]

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?

- В основном грабли... 

[yuriven]

Сегодня лег спать пораньше - в 22:00.

Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать. 

[yuriven]

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? 

- Да, дочка. 
- А почему? 
- Потому что в курочке много антибиотиков.

[yuriven]

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- "Вагон"!

- Ну, ты оптимист! . . 

[Paster]

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? 

- Да, дочка. 
- А почему? 
- Потому что в курочке много антибиотиков.

жестко))

[yuriven]

жестко))

))))))))

[Ford57]

-Дорогой, я в гинекологию.

-Ага, покажи им там всем.