Перейти к содержимому



Фотография
- - - - -

Хатуль Мадан


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 7

#1 vonborman

vonborman

    Водитель

  • Местные жители
  • 100 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Автомобиль:S-Max
  • Двигатель:2.0 SCTI (240PS)
  • Имя:Андрей
  • Коробка:Powershift
  • Год выпуска:2013
  • Проживает:Могадишо. Судан судя по окружающему.

Отправлено 21 Апрель 2009 - 22:01

Когда мне прислали эту замечательную историю не могла не поделиться ей с Вами…
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка
увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка,
идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(Дина Рубина)
  • 0

#2 St.Bezdelnik

St.Bezdelnik

    Профессионал

  • Клубные жители
  • 3 576 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Автомобиль:Galaxy
  • Двигатель:2.0 TDCI (140PS)
  • Имя:Володя
  • Коробка:АКПП
  • Год выпуска:2013
  • Проживает:Санкт-Петербург

Отправлено 30 Апрель 2009 - 13:56

:rolleyes: Обхохотался :D
  • 0

#3 Владимирович

Владимирович

    Водитель

  • Местные жители
  • 459 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Автомобиль:S-Max
  • Двигатель:2.3i (160PS)
  • Коробка:МКПП
  • Год выпуска:2008
  • Проживает:Тула

Отправлено 30 Апрель 2009 - 22:37

:rolleyes: :D :rolleyes:
  • 0

#4 Guest_vavere_*

Guest_vavere_*
  • Гости

Отправлено 16 Июнь 2009 - 22:44

Мысль китайского философа

Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел.

#5 Mart

Mart

    Водитель

  • Клубные жители
  • 307 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Автомобиль:Galaxy
  • Двигатель:2.0 TDCI (140PS)
  • Коробка:МКПП
  • Год выпуска:2008
  • Проживает:Югра

Отправлено 18 Июнь 2009 - 22:30

Мысль китайского философа

Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел.

*****

Сообщение отредактировал Mart: 26 Июнь 2009 - 19:58

  • 0

#6 Наташа

Наташа

    Водитель

  • Местные жители
  • 151 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Автомобиль:S-Max
  • Двигатель:2.0i (145PS)
  • Год выпуска:2007
  • Проживает:Mосква

Отправлено 18 Июнь 2009 - 23:20

Мысль китайского философа

Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел.


Это из серии, что у женщины должно быть 4 животных?))))))
  • 0

#7 Mart

Mart

    Водитель

  • Клубные жители
  • 307 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Автомобиль:Galaxy
  • Двигатель:2.0 TDCI (140PS)
  • Коробка:МКПП
  • Год выпуска:2008
  • Проживает:Югра

Отправлено 19 Июнь 2009 - 18:43

Это из серии, что у женщины должно быть 4 животных?))))))

*****

Сообщение отредактировал Mart: 26 Июнь 2009 - 19:58

  • 0

#8 Guest_RVS1974_*

Guest_RVS1974_*
  • Гости

Отправлено 21 Август 2011 - 0:46

Реальная история в маршруте.

На переднем сидении едут 2-е бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 руб. за проезди получает сдачу-1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, неожиданно, пукает. В маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так [цензура] рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам)не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка ...И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробывал!" По маршрутке прошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


Тему посетили 10 пользователей

Яндекс.Метрика