Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Катя сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Катя постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Катя сказала: — Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Катя прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Катя с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
- Просмотр профиля: Репутация: Сухов
Статистика
- Группа: Клубные жители
- Сообщений: 217
- Просмотров: 24 879
- Статус: Водитель
- Возраст: Неизвестен
- День рождения: Неизвестен
-
Город
Сергиев посад
-
Skype
aisuhov
Обязательные поля
-
Д/р
02-12-1971
-
Пол
Мужчина
-
Автомобиль
Galaxy
-
Двигатель
2.0 TDCI (140PS)
-
Имя
Александр
-
Коробка
МКПП
-
Год выпуска
2008
-
Проживает
Сергиев посад
Инструменты
Последние посетители
#398889 просто анекдот
Написано Сухов 23 Декабрь 2016 - 0:15
#393596 просто анекдот
Написано Сухов 17 Ноябрь 2016 - 21:54
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
….......
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- 3
#392303 просто анекдот
Написано Сухов 09 Ноябрь 2016 - 0:15
Недавно узнала, что на рынке донорских органов мужские яички стоят 4 миллиона евро...
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя....
Юра, ну ты поаккуратнее с выкладыванием цен.
А то ж страшно теперь раньше жены засыпать)))
- 3
#389192 просто анекдот
Написано Сухов 18 Октябрь 2016 - 21:10
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 рублей глазами):
- Какая падла ток включила?!
- 1
#388683 просто анекдот
Написано Сухов 16 Октябрь 2016 - 9:54
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... Помни что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО ЖЕ ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!
- 2
#388600 просто анекдот
Написано Сухов 15 Октябрь 2016 - 11:18
- Голова что-то болит...
- Месячные что ли закончились?
- 2
#388584 просто анекдот
Написано Сухов 14 Октябрь 2016 - 23:56
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам...
- 2
#387705 Выкладывайте!
Написано Сухов 08 Октябрь 2016 - 20:38
- 2
#387638 Что ТЫ сделал для своего Форда сегодня?
Написано Сухов 08 Октябрь 2016 - 8:17
#387199 Выкладывайте!
Написано Сухов 05 Октябрь 2016 - 8:00
- 7
#382912 Выкладывайте!
Написано Сухов 05 Сентябрь 2016 - 23:15
Действительно очень сильный социальный ролик
- 8
#382710 Покупка б/у автомобиля
Написано Сухов 03 Сентябрь 2016 - 22:33
Тока тапками сразу не кидаться) Кто что скажет по поводу дизеля, например такого https://auto.ru/cars...43156024-e92b9/ ?
Просто все знакомые в голос кричат, что дизель - зло. Я же, по наивности, верю в лучшее))
Да какие тапки, Алан? Наконец-то ты начал рассматривать нормальные варианты.
А знакомых с такими советами фтопку)))
- 3
#380142 Выкладывайте!
Написано Сухов 16 Август 2016 - 7:11
Долго смеялся )))
- 2
- Просмотр профиля: Репутация: Сухов
- Privacy Policy
- Правила общения ·