Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Фотограф на свадьбе:

— А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

— Да вот же она: невеста и ее мама…

[yuriven]

Водка - это исторический прообраз интернета:она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей

[yuriven]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

[yuriven]

- Люся, ты была у психиатра?

- Да!

- И шо он сказал?

- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.

Сообщение отредактировал yuriven: 17 Июль 2015 - 20:54

[yuriven]

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

Петрович: - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[yuriven]

- Почему у тебя пальцы такие длинные, ты, наверное, на пианино играешь?

- Нет, пробирки мою...

[Ford57]

Раньше женскими трусами можно было мыть машину, а теперь даже очки не протрёшь.

[Ford57]

Сидя на классном собрании нацарапал сыну привет.

[Ford57]

 -Послала своего за картошкой, а его машина сбила.

-Ужас! Что теперь будешь делать?

-Рис сварю.

[yuriven]

Петрович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

[Ford57]

Клаустрофобы, надевая свитер,  некоторое время орут от страха.

[yuriven]

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

[yuriven]

По статистике 100% женщин имели отношения с козлами...

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка -вот выбор современной женщины!

[yuriven]

На Дерибасовской ругаются две одесситки:

- Ах, ты старая шалава!

Вторая, очень обиженно:

- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?

[yuriven]

- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.

- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

[yuriven]

Мужик лежит на диване и кричит жене:

- Циля! Циля !....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Конечно, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

- Да и хрен с ним - с капучино!

[ТОЛЯН32]

Муж после работы:

 

-Ну милая что у нас на ужин?

 

Жена -снимает фартук,взлезает на стол,широко разводит руки:

 

-Песня!

[Pril]

Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед и за этот вот секрет папа купит мне мопед.

Сообщение отредактировал Pril: 21 Июль 2015 - 11:01

[yuriven]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

[Volt]

yuriven, про кролика очень ржачно     ЗАЧЕТ!