Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».

Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

[yuriven]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[yuriven]

Побаяню:

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

 

Сообщение отредактировал yuriven: 05 Октябрь 2017 - 12:53

[yuriven]

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

[Paster]

Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

[Paster]

Монах с монашкой ехали на верблюде по пустыне и, вдруг, верблюд сдох...трагедия...

И тут монах говорит монашке:

- Ну раз уж нам всё-равно здесь погибать, давай представим, что мы в Раю, скинем с себя одежды как оковы и будем ждать благодати!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:

- А это что такое?

Монах отвечает:

- А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя, родится жизнь!

- Так чего же ты ждёшь? Вставляй скорее верблюду и поехали!

[pjv]

- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?

- Литр!

- Вот вот, во всём мире это будет килограмм, и только у нас литр...

[yuriven]

Пожилые муж и жена сели вечерком, чтобы поговорить о самом сокровенном — кто, когда и как часто изменял друг другу.

Муж:

- Милая, я тебе изменил всего один раз - с твоей подругой.

Жена:
- А я тебе - три раза.

Первый раз, когда тебе подняли зарплату, ты думал, что это из-за того, что ты хороший специалист, а на самом деле из-за того, что я нравилась твоему начальнику.

Второй раз - когда тебя повысили в должности. Помнишь, могли повысить Петрова, но повысили тебя; ты думал, что из-за того, что ты лучший, но на самом деле из-за того, что я нравилась твоему начальнику…
- А третий раз - тоже с ним??
Нет. Третий раз - когда тебе выбирали в депутаты горсовета. Может помнишь, тебе тогда не хватало 254 голоса…

[yuriven]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, и даже успел подобрать по пути двух пассажиров.

[nicospb]

Класссно

[Свибловчанин]

Немного стареньких, но хороших!)))

 

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

 

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

 

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

 

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

 

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

 

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

 

Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…

 

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

 

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

 

Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тётя умерла.

[Китаец]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[Китаец]

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.

[yuriven]

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:

Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

[Umka]

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...

[Umka]

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

[poltinnik]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, и даже успел подобрать по пути двух пассажиров.

Это древний анекдот, что-то наподобии: Летит самолёт над Чукоткой, к пилоту подходит чукча и говорит - "Ты спустись тут пониже, я и выпрыгну,  а то далеко от аэропорта живу, тяжело добираться до дома, день на машине ехать, потом 3 дня на оленях. " Пилот - "Нет, не спущусь." Чкуча - "Ну, спустись,  что трудно что-ли тебе?" Пилот - "Нет, не трудно, просто я прошлый раз летел, спустился, 1-ин выпрыгнул, 2-ое запрыгнули." 

[Добрый Кот]

[Свибловчанин]

И опять громко с табуретки!

 

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

 

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех

 

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

 

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

 

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик редиска влез

 

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я

 

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

 

у дверей мужчина
просится домой
пьяный но красивый
жалко что не мой

 

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать

 

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

 

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

 

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты

 

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

 

 

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять нас-ал

 

за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём

 

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

 

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

 

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу

 

я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой

 

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить

 

не пиши мне больше
в пять часов утра
тоже мне акула
матьтвою пера

 

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

 

надо же приснится
всякая х-рня
прямо на работе
среди бела дня

 

пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с х-яль

 

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять

 

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду

 

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

 

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

 

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

 

это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу

[yuriven]

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым…

Мама говорила, что - альбинос.

А папа ничего не говорил - он выражался!