Интервью при приеме на работу.
-Пьете?
-Нет, даже запах терпеть не могу.
-Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Отправлено 22 Июль 2019 - 12:05
Популярное сообщение!
Интервью при приеме на работу.
-Пьете?
-Нет, даже запах терпеть не могу.
-Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Отправлено 23 Июль 2019 - 13:17
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка
Отправлено 24 Июль 2019 - 17:25
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Отправлено 26 Июль 2019 - 7:33
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
Отправлено 26 Июль 2019 - 7:35
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его еще нарисуй...
Отправлено 31 Июль 2019 - 16:37
Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.
— Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
— Доктор, помогите! У меня не рождаются дети. Это у нас наследственное, у моего деда так же, как и у моего отца, не было детей.
— Простите, но Вы-то откуда взялись, в таком случае?
— Я? Я приехал из Кишинёва, сына устраивать в школу.
К 16 годам у мальчиков молдаван начинает развиваться мастерок
Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам:
— Ваша собака попалась в наш капкан, заберите свою собаку.
Молдаване:
— Откуда вы знаете что это наша собака?
Украинцы:
— Она отгрызла себе три лапы,а из капкана так и не выбралась
Отправлено 31 Июль 2019 - 16:39
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
Отправлено 08 Август 2019 - 10:35
Погранпереход. Стоят фуры. Очередь. Водилы кучкуются, чего то обсуждают... Подходят таможенники с собакой, и направляются вдоль выстроенных фур. Один из водил новичок идет около пса и пытается под него всячески заглянуть. Инспектора реагируют на странные выпады, спрашивают, мол типо кого тебе от псины надо. Водила отвечает: Да Витек сказал, что должна собака с двумя х.рами подойти!
Отправлено 08 Август 2019 - 14:02
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
Отправлено 09 Август 2019 - 7:50
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Отправлено 14 Август 2019 - 13:43
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами ? - Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Отправлено 14 Август 2019 - 16:05
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
Отправлено 15 Август 2019 - 12:54
Популярное сообщение!
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!
Сообщение отредактировал Свибловчанин: 15 Август 2019 - 12:56
Отправлено 15 Август 2019 - 14:48
Если видите, что на заборе х##м написано слово "мел" - скорее всего, вы попали в Зазеркалье.
Отправлено 20 Август 2019 - 21:47
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в ликеро-водочный...
Отправлено 21 Август 2019 - 7:33
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Отправлено 21 Август 2019 - 10:01
Популярное сообщение!
В догонку прошедшему ПРазднику:
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Отправлено 08 Октябрь 2019 - 13:08
О чём заставляет задуматься автор "Спящей красавицы"?
Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации и тебя будет охранять дракон, всё равно найдется какой-нибудь гад, который тебя разбудит.
Отправлено 09 Октябрь 2019 - 13:16
- Доктор! У моего мужа 38,5!
- А толщина какая?
Акция в секс шопе! " Берите сколько влезет!"
Сообщение отредактировал Свибловчанин: 09 Октябрь 2019 - 13:18
Отправлено 09 Октябрь 2019 - 14:51
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных