Сообщений в теме: 6380

[EVR]

мата много.. непривычно)

а может уже разрешили?

[Umka]

а может уже разрешили?

Это врядли,отдыхают

[larssun]

Paster,

Это залёт ....ждём с шашкой 

[Paster]

Paster,

Это залёт ....ждём с шашкой 

модераторы бывают разные)

80 лвл

[larssun]

Paster,

Вот как раз кубанского и ждём 

[Umka]

Вот как раз кубанского и ждём

Наверно шашку точит

[yuriven]

Парни... Хорош измываться..., Pete хотел Вас развеселить, а получится "как всегда"...

Я то же за такое пару балов получил, и ничё, почти переосмыслил....

Сообщение отредактировал yuriven: 11 Апрель 2017 - 8:23

[yuriven]

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь.

И когда пьёшь - пропьёшь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

[yuriven]

Несчастный случай произошел на фестивале пива:

В гараж наведалась жена...

Сообщение отредактировал yuriven: 11 Апрель 2017 - 8:31

[Владимиррр]

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:

- Где графиня?

- Спустилась в гостиную.

Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку:

- Где графиня?

- Пошла в сад.

Граф оттрахал кухарку и пошел в сад.

Спрашивает садовницу:

- Где графиня?

- В бассейне.

Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает графиня.

- Графиня, душа моя, я затрахался вас искать.

[Владимиррр]

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество — оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: 

— Научи меня — как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? 

— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? 

— Одна. 

— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? 

— Две. 

— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! 

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. 

— Вот смотри — впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь — три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь — три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! 

— Я все понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: 

— Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем! ...

[yuriven]

в магазине стройматериалов :

- Я дико извиняюсь, у Вас фанэра есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать.

[Mozdok]

Приходит мужик в поликлинику и говорит: " У меня глисты. Как можно вылечить?"

Врач отвечает: " А чем они болеют?"

[Mozdok]

Ученые доказали что 50 грамм перед едой не только полезно но и мало

[Umka]

Девушка, понимаете, я - эстет, моя жена - филолог...

Это многое объясняет

[Китаец]

Как узнать какой ме­дведь гонится за тоб­ой?

Если ты бежишь, бежи­шь, залазишь на дере­во и медведь лезет за тобой, то это черн­ый медведь.
Если ты бежишь, бежи­шь, залазишь на дере­во и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежи­шь и не можешь найти дерево - это полярн­ый медведь.

[Китаец]

Нет такого синоптик­а, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

[pjv]

Нет такого синоптик­а, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Синоптик как сапёр ошибается один раз, но в отличие от него каждый день.

[Paster]

Умирает еврей, который заваривал самый вкусный чай, но ни кому не говорил секрета как это он делал.
Присутствующие евреи просят его рассказать этот секрет вкусного чая и не уносить его с собой в могилу.
Еврей подумав, отвечает : Добавляйте больше заварки братья

[Paster]

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег: снимает боль в суставах, нормализует давление, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.