Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, бязательно
занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!

****

[Ford57]

Урок физики:
- Дети, возьмите эбонитовую палочку, интенсивно потрите её о свои волосы.
Робкий голос с последней парты:
- А не эбонёт?

О полезных растениях
"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает долгую и счастливую жизнь"
Ф. Раневская

Сообщение отредактировал Ford57: 12 Сентябрь 2013 - 13:36

[лелик]

Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот". Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"

[Ford57]

Знаю, борода до пояса))), но кого-то улыбнёт.
Школа высокогорного грузинского села, урок физкультуры, учитель - вчерашний выпускник, задание для девочек: как можно дольше покрутить хулахуп. Толстая Манана долго пыхтит: "Учител, этот хулахуп на мэня нэ лэзит!
Учитель с поволокой на глазах:"Мананачка, дэтка, вибрось его, нэ порть фигуру"

[ДмитрийИгоревич]

Фраза доктора " До свадьбы заживет!" сильно удивила 80-ти летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.

Хорошо быть гусеницей: ешь-ешь-ешь, потом закутываешся, спишь-спишь-спишь, просыпаешься-Красавица!

[ATpoxa]

Поймали папуасы русского, немца, американца.
Если кто скажете такое слово, которого мы не знаем - отпустим, если знаем -сожрем
Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку,пошептались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!".
Съели немца.
Американец подумал-подумал: "Компьютер!" - говорит.Папуасы в сторонку,пошептались, "Это такой ящик, в
котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!".
Съели и американца.
Русский, говорит: "ФСБ!"
Папуасы в сторонку отошли,в кучку собрались, долго шептались "Не знаем! Отпустим тебя,но сначала объясни нам что это?"
Русский: "Да кучка таких-же нехороших людей как и вы! Посидели, пошушукались - и
нет человека!"

Сообщение отредактировал лелик: 15 Сентябрь 2013 - 0:47

[лелик]

У мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить,..... набрав этот номер, удивления не было предела,.... когда зазвонил собственный телефон! Вот гад!

[Herr Mike]

без знания украинского - тяжело понять будет

Это как раз просто, "коло" = "около".

Вообще, в силу общности культуры, анекдоты с укринским текстом имеют какой-то дополнительный смак, например - "Сідай синку, я бачу що ти не москаль" - просто шедевр, хотя анекдот с огромной бородой.
Если кто вдруг не слышал:

Наше время. Город Львов. Трамвай. Остановился, открылись двери и в трамвай влетает бандеровец с пулеметом МП-43!
- А ну, громадяни, хто мені українською мовою скаже котра зараз година?
Ну, все граждане притихли, головы в плечи втянули. Тут встаёт негр и бодренько так отвечает:
- Зараз вісім годин тридцять дві хвилини!
Бандеровец , посветлев лицом:
- Сідай, хлопче, я й так бачу що ти не москаль!

Или вот этот:

Хохол в поезде заходит в купе.Там сидит негр и читает украинскую газету.
-Дыви,вин нашу мову разумиет!
-Разумию,а шо?
-Вы побачте, вин ще и размовляе на мове!
-Ну размовляю.
-Хлопчик,мож ты ще и украинец?!
-Може и украинец.
-А я тодды хто?!
-Вот чого не разумию,того не разумию.Може москаль а може и жид який.

[SilentSmart]

Вообще, в силу общности культуры, анекдоты с укринским текстом имеют какой-то дополнительный смак

Внук приехал к бабушке:
Бабушка: о внучек, ти диви как пидрис!
Внучек: я не пидрис, а Саша.

[Ford57]

Мать застилает свежую постель в спальне, маленькая доча смотрит:
- Мам, чё делаешь?
- Не видишь, постель меняю.
- Обоссались чтоль?

Встречаю мужа в чёрном эротическом белье и маске, он тупо смотрит:
- Пожрать есть что, Бэтман?

[Ford57]

Простите, опять борода:
Выходит на заре из палатки Ржевский, против обычного не с бадуна - туман над лугом, солнце встаёт, жаворонок переливается-старается:
- Эх-х, Господи! Красота-то какая!
- МАТЬ - МАть - Мать -мать! - привычно отозвалось эхо.

[Ford57]

Он курил ТОЛЬКО после секса. По этому у него здоровые лёгкие и грустное выражение лица.

[SilentSmart]

7 лет я не общался с женщинами, не пил и не курил... затем пошёл в школу (С)

[Var4yn]

Мальчик рассказал папе о всех приключениях мамы

[лелик]

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

[Grant]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Сообщение отредактировал gtant: 18 Сентябрь 2013 - 11:39

[greywolf]

Акула - 1500; Человек - 32; Панда - 24.
пля, я - Панда.

[Nikis23rus]

Акула - 1500; Человек - 32; Панда - 24.
пля, я - Панда.

Про зубы штоле ?

[greywolf]

ага)

[assa65]

Простите, опять борода:
Выходит на заре из палатки Ржевский, против обычного не с бадуна - туман над лугом, солнце встаёт, жаворонок переливается-старается:
- Эх-х, Господи! Красота-то какая!
- МАТЬ - МАть - Мать -мать! - привычно отозвалось эхо.

Бомж с утра выползает из подвала. Сушняк, долбит, чесотка, спать хочется.... А на улице РАДУГА в пол неба!
"....твою мать! Вот на это у нашего правительства денег хватает!"