Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…

[Paster]

Черчесов звонит Путину:
- Есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Игнашевич забил!
- А плохая?
- Мы проигрываем 0:1"

[yuriven]

Застолье… Глава семейства  Вовочке:

- Сынок, подай тёте Маше вилочку…
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

[yuriven]

Двое заходят в бар.

Один спрашивает другого:

- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

[yuriven]

немного грубо, но весело:

 

Когда он вошел в комнату, все поняли, что он пьян…

Пальто было застегнуто его яйцом.

[yuriven]

- Скажи, папа, а корова пользу дает?

- Дает.
- А лошадка?
- Дает.
- А соседка?

[yuriven]

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.

Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

[Pril]

Один испанец сел рядом с русским в баре.

Русский: "Давай не будем говорить о футболе...".

Испанец: "Давай".

Русский:  "Может поговорим о сексе?".

Испанец: "Давай".

Русский: "Вот мы вас трах-ли!"   

Сообщение отредактировал Pril: 05 Июль 2018 - 10:54

[yuriven]

Объявление:

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.

При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

[yuriven]

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

- Надо брать с собой в постель переводчицу

[yuriven]

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

[yuriven]

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

[yuriven]

Жена - мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже.

[Владимиррр]

Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

[yuriven]

Спрашивает верблюжонок у мамы:

- Мама, для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне.
Малыш подумал и сказал:
- Ну, и зачем нам этот тюнинг в зоопарке?

[Paster]

 

- Ну, и зачем нам этот тюнинг в Воронежском зоопарке?

[Свибловчанин]

Краткие итоги вчерашнего дня ЧМ-2018.

1⃣ Россия - лучшая.

2⃣ Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.

3⃣ Дзюба - герой, Фернандес - герой и чмо, а Федя - просто чмо.

4⃣ Президентша Хорватии - клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз.

5⃣ Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.

6⃣ К символам России - медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.

7⃣ Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, и дождливую погоду.

Коммунизм будет объявлен по расписанию.

[Paster]

- Посмотрим, чему вы меня научили? - сказал ученик учителям, заходя на экзамен по ЕГЭ!

- Я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить... Ну представь себе безлимитный высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

[Paster]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян в полосатых майках, с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

[Paster]

это был анекдот про бурята и узбека в одном купе.
ехали они с Москвы по домам, один такой в пиджаке и при галстуке (прибарахлилса в столице) а второй в халате и тюбетейке. ну первый ночью вышел и спер у второго пиджак. а тот спросонья надел что было и вышел у себя, подходит на станции к зеркалу, смотрит а в зеркале не бурят а узбек - кого она дура разбудила? это не я!