Сообщений в теме: 6380

[Paster]

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…

 

и еще +1.... от коллег по работе

[Свибловчанин]

Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: 
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку... 
- Ну и как? 
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло! 

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5?
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 . 
Завтра с женой, там хватит и одной. 
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть

- У вас плохое настроение, мадам? 
- Дa... сегодня только рыбку съела…

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. 

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он типа гей.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть… 

Парадокс но бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. 

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита...

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Михалыч, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Пришла с тренировки - жир болит во всем теле...

Не пользуйтесь туалетом во сне! Это ловушка!


 

[yuriven]

и еще +1.... от коллег по работе

Валера...., дык "баян", где то из 2009-2010гг., но качественный...

[Paster]

Валера...., дык "баян", где то из 2009-2010гг., но качественный...

 

В том и фокус, что уже читал)) такой не услышишь))... но опять "вошло"))

[Ford57]

yuriven,К-с т. 

[Ford57]

Женщина отправила подруге СМС:" 37.4 - умираю." ответ убил:" Найди того, у кого покороче."

[yuriven]

- Профессор, а у меня будет автомат?

- Да, и кирзовые сапоги!

[Umka]

В жизни случается так, что два человека очень нравятся друг другу, но, к сожалению, они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

[Umka]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

[Ford57]

Выглянул мужик утром в окно, а у соседа во дворе теннисный корт.

-Как, откуда?!

-А вон пруд, там золотая рыбка, исполняет одно желание- проси громче, она глуховата.

Пошел мужик и сказал:

-Хочу, что б мой дом был полон баксов.

Вернулся, а весь дом завален новенькими факсами. Тот к соседу:

-Рыбка твоя дура - просил баксы, а получил факсы.

-Я же говорил, что она глуховата. Ты думаешь, что я просил большой теннис?

[Ford57]

Жена мужу:

-Судать, не соблаговолите ли принести мне кофею, прямо в опочивальню?

- Да как два перста оросить, сударыня.

[yuriven]

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…

- Так и запишем: два графинчика водочки.

[yuriven]

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.

Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!

[yuriven]

(корейская народная мудрость)

 

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед… 

[Umka]

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

[yuriven]

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!

- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

[Mozdok]

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали

[Paster]

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!

[Paster]

Просто анекдот...
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

[yuriven]

Купил мужик "запорожец", на работе сотрудники смеются:

- Ну как едет?
- Да вот на днях "мерс" обогнал!
- Да ну? Ну и как, водитель "мерса" наверняка сильно удивился?
- Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!