Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

И снова (или опять) Одесса:

 

Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео...

Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.

Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...

- Сара! И что с тобой?!

- Ой, Нюма, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..

[yuriven]

ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ.

Оркестр - это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.

 

1. Остались всего три репетиции до позора!

2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

13. Не захлебнитесь в собственном таланте!

14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

19. Уберите свой маникюр с грифа! 20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.

26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

[Grant]

- Пример: вам на ногу может наступить слон, а может - блондинка на шпильке. Что будет больнее?

Мужской голос из аудитории:

- Слон-то случайно наступит! А блондинка от всей души!

[Ford57]

 -Во что ты одета?

 -В одни розовые трусики.

 -О-о! Поподробней, пожалуйста, крошка!

 -90%- хлопок, 10%- синтетика.

[Paster]

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

[alesserg]

ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Пять раз перечитал пока понял! Ключевое слово Охранник, а не Луанда!

[Paster]

Пять раз перечитал пока понял! Ключевое слово Охранник, а не Луанда!

ключевое слово -кроссворд)) а не работа))

[yuriven]

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

[Grant]

— Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Альфа-Банк.

— Здравствуйте, вы ошибаетесь.

— ... В смысле?

— Меня не беспокоит Альфа-Банк.

— ... В смысле?

— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

— ...В смысле?

— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.

— ....

— Алло.

— ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.

— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

[yuriven]

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

[yuriven]

От выпивки женщина становится краше. И совсем неважно, кто выпил - она или он....

[yuriven]

 Коллеги..., а вот к Новому году:

 у мальчика лет 5ти спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса???

Ответ гениален: Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус - с оленем))))))))

[alesserg]

Санта Клаус - с оленем))))))))

А Святой Николай с кем живет? С Кончитой Вурст?

[Ford57]

 Девяносто... кажись пятый. Еду с кумой, медиком Галюней, пять минут стажа, на её шахе. На перекрёстке она заглохла, все терпеливо ждут, но один не выдержал, сигналит. Она, судорожно ворочая ключом и пытаясь оживить двигатель:

-Миленький, потерпи...Ну ещё немножко...

Она лет 25 проработала акушеркой))))))))Я так РЖАЛ. Если б окружающие знали причину.

[yuriven]

Сорри, коллеги, колоритнее чем на украинском не будет:

- Куме,а від чого у вас так волосся блищить?

- А я їх яйцями натираю.

- Оце ви,куме,акробат!

[Herr Mike]

Девчонки, они такие скрытные:

Пользователь: Белоснежка
Настоящее имя: скрыто
Возраст: скрыт
E-mail: ninafrolova1992@yandex.ru

[Сухов]

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

[yuriven]

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я за нее и спрашиваю!

[yuriven]

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея раскинув карты Таро - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

[yuriven]

Диктор в новостях: ""Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет"".