Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает…

[yuriven]

В аптеке:

- Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

[Свибловчанин]

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

Объявление:
"Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!".

Встала на весы
Слабительный чай конечно дает результаты, но до модели еще срать и срать. 

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...

[Paster]

Испанец - человек, а испанка - грипп

 

Американец - человек, а американка - бильярд

 

Индеец - человек, а индейка - птица

 

Кореец - человек, а корейка - еда

 

Болгарин - человек, а болгарка -инструмент

 

Финн - человек, а финка - нож

 

Поляк - человек, а полька - танец

 

Турок - человек, а турка - посуда

 

Голландец - человек, а голландка - печка

 

Венгр - человек, а венгерка - слива

 

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь

 

Китаец - человек, а китайка - яблоко

 

Панамец - человек, а панамка - шапка

 

И только беларуска - человек, а беларус - трактор!

[Paster]

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

[Ford57]

Взял шампунь жены," Длинна и сила". Очень сомневаюсь, но на всякий случай помыл. Два раза.

[Paster]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[yuriven]

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

[yuriven]

- Вась, вот тебе гитара!

- Настроена?
- Нас пятеро, на… Пой давай, на…

[Владимиррр]

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
— Победитель получает право назвать машину своим именем.
— В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

[Владимиррр]

О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

[Umka]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

[Ford57]

Ну, после таких перлов...

Он постоянно дарил ей средства для ухода, а она не уходила.

[Ford57]

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Жаль - не оценили. Ой, где был я вчера...))

[Umka]

Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было- радикулит?

Нет, просто подтяжки были перекручены.

[Ford57]

-Девушка, дайте за грудь ущипну.

-Пошёл вон.

-Тыщу дам.

-Поди вон, хам!

-Пять...

-Ну, на. 

Снимает кофточку. Тот прижался щекой к одной, рукой нежно гладит другую...

- Ну! Когда щипать будете?

-Девушка, я честный человек - денег нет, щипать не буду.

Сообщение отредактировал Ford57: 07 Ноябрь 2018 - 19:15

[Paster]

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала

себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то??!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние

силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в ботинки...

 

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[yuriven]

Пока работаешь на дядю,
не заработаешь на тёть...

[Ford57]

-Доктор, хочу вернуть девственность.

-Что?! Опять? Надо было сразу молнию вшить.

[prutik]

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.