raptor999

Всё нормально, не заморачивайся.., я тут не за плюсами гоняюсь, а для хорошего юмора)))))

Тебе удалось)))

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки! 
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ! 

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? 
- Степан. 
- Да, действительно не еврейское имя.

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. 
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… 
После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. 
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

В старой одесской школе:
Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
Сорок третий.
А твоя мама ?
Тридцать восьмой.
Так разница, мальчик, между… ногами.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить 
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
Выполнишь ли ты мою просьбу?
Конечно, Аарон…
Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
Но я думала, что ты его ненавидишь!
Ещё как!

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

В Одессе:
Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
Шо?
Ну надо же, какой лаконичный язык!...

На Привозе: 
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой! 

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет...
А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю 
блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: 
«Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», 
«Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую...

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох , и шо Вас так задержало в пути ?

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: 
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

В ресторане:

- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! 
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! 
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял... 
- Простите, а вы точно реаниматолог?

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.

- Привет, ты где? 
- Географически или экономически?

Является ли жена попа самкой богомола?..

Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? 
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! 

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. 

Говорят, вчера закон какой-то приняли, то-то сегодня жена как шелковая ходит.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму". 
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

камбала-ёрш, как и сама камбала достаточно редко попадаются. За один выход может повиснуть 1-2 шт. Камбалу за весь прошлый сезон поймали 1 шт. В основном треска, пикша, сайда. Реже зубатка, морск. окунь, камб. ерш, камбала и очень редко палтус. На него надо идти в конкретные места: либо ближе к Норвегии, либо, на восток от Кольского залива. Мы работаем между п-вом Рыбачьим и Кольск. заливом. 

За палтусом к Айновским островам надо идти, к Лиинахамари. Летом частенько там ловим. Камбала и камбала-ёрш на восток. В основном возле речек.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Бывал я и в Мурманске и в Тюмени (у меня все родственники на Урале живут), причём на ЗиЛах и КАМАЗах, ещё когда про зимнюю резину в нашей стране не знали.

Летом походу бывали. ...
Вот из-за таких как вы, которые голову включают,у нас зимой полная ж.... начинается на дорогах. Станет такой "умник" на небольшом подъёме, включит голову и начинает "шлифовать" на месте перекрывая дорогу в одну сторону и объехать его можно только по встрече. Сразу пробка в обе стороны.
А преимущество AWD, я как человек ПОСТОЯННО проживающий а не бывают периодически в Мурманске вижу каждую зиму. Причём вижу каждый день когда залажу "зигзагом" в горку перед домом по галимому льду. И не всегда с первого раза, создавая помехи тем кто спускается. А народ с AWD спокойно залазит по прямой и с первого раза.

вообще то режимы эксплуатации обычно отражены в мануалах, и частенько написано -не допускается длительное движение на максимальной мощности, с целью не допущения перегрева...элементов трансмиссии  

Во-во))) Причём слово "ДЛИТЕЛЬНОЕ" это ОЧЕНЬ ОТНОСИТЕЛЬНОЕ понятие))) Попробуй определи 10 минут длительно для данного "коробаса" или 1 час)))

И опять-же, что такое МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ?? Постоянно "тапка в пол" или обороты выше 3500-4000 оборотов? Производитель оставил для себя ТУЕВУ ХУЧУ лазеек для того чтоб не платить потребителю за свои недоработки(((

 убившего свои фрикционы путем катания на авто в режиме тапка в пол всегда и везде

Это ЗАПРЕЩЕНО?? Я имею ввиду тапка в пол. По моему нигде в мануале это не отражено. А как ездить это выбор каждого конкретного водителя. Или я не прав?

 а представь , наши сказали бы,...- закрываем ваши заводы, забирайте ваше оборудование, вводим санкции на производство иностранных государств, ведущих не дружественную политику....по отношению к России))

С чего это вдруг забирайте?? Будут продолжать выпускать авто. Шильдики поменяют на "Лада" и всё будет прекрасно просто))))

 

говорю же чайник?

Да все когда то были чайниками. Я тоже Пауэршифт взял после фокуса 1,4 на ручке. Спасибо одноклубнику который меня прокатил на пауэршифте!

Короче есть режим D, в нем коробка старается пораньше переключатся наверх для экономии топлива, но при этом если надавить педаль сильнее, то коробка перескочит на низшую и еще и придержит ее.

Передвигаем рычаг из D вправо на S. Тут коробка все передачи придерживает и обороты держит посередине, чтобы мотор был в тонусе. Под сброс газа агрессивнее тормозит двигателем, и переключает передачи вниз даже с заметными толчками.

В позиции S можно качать рычагом вперед и назад. Вперед - переключение вниз на одну передачу, назад переключение вверх на одну передачу. Если таким образом переключил передачу вручную, то коробка сама уже не будет переключать передачи, пока не перейдешь в режим D обратно!

При подобных переключчениях газ отпускать не нужно. Нажал и держи!

Но я режим S  не трогаю. Не возникает необходимость. Режим D позволяет многое!

Достаточно умный робот!

 

Вперёд успели ответить)))) Всё правильно написали! +1000000 Только я периодически всё-таки гоняю на СПОРТе чтоб "прожечь" движок" да и чтоб коробка в "пенсионерский" режим не переходила - она адаптивная и на ДРАЙВе за день езды становится не такой резвой. Но это чисто мои субъективные ощущения. На ручной режим переключаюсь только когда по снегу "лазить приходится. Первая-вторая скорость - нормально машина идёт. Больше чтоб вылезти и ненадо. На второй как раз получается движение что называется "внатяг". В общем покатавшись на этом "роботе" вы скорее всего другую коробку не захотите)))) Будет любовь с первого нажатия педали газа на режиме СПОРТ!)))))))))) Да и без СПОРТ тоже))))))))) 

raptor999,в прошлом году после штрафа Лукойл снизила цену на соляру на 1руб.
 

Ну прям БЕШЕННЫЙ обвал цены!)))) НенахОдите??)))

 

Да тут ничем они не помогут,все завязаны между собой.....

Сергей не вводи народ в заблуждение - ссылка

 

А нам от того что их оштрафовали легче не становится! То что мы переплатили компаниям нам не вернут! 

А так можно предположить что это договор государства с компаниями о выемке денег с наших карманов. Компании типа втихую подымают цены, а государство типа за это их штрафует. Двух зайцев одним выстрелом. И компании типа наказали - государство работает - типа заботу о простых смертных проявили и лишнее бабло с народа поимели в карман государства без подъёма налогов и т.д.