Добрый дедушка Мороз, борода из ваты
Сделай всем в кремле и думе
Как у нас зарплаты!
Отправлено 15 Декабрь 2014 - 20:25
Популярное сообщение!
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты
Сделай всем в кремле и думе
Как у нас зарплаты!
Отправлено 16 Декабрь 2014 - 15:59
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Отправлено 16 Декабрь 2014 - 18:14
Отправлено 17 Декабрь 2014 - 7:12
Популярное сообщение!
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, херали тут говорить".
2. "Херали говорить, если нихера непонятно".
18+
Сообщение отредактировал SilentSmart: 17 Декабрь 2014 - 7:13
Отправлено 17 Декабрь 2014 - 8:26
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, херали тут говорить". 2. "Херали говорить, если нихера непонятно".
прямо в точку, лови плюсег в карму )
Сообщение отредактировал St.Bezdelnik: 17 Декабрь 2014 - 8:26
Отправлено 18 Декабрь 2014 - 0:36
Популярное сообщение!
Сообщение отредактировал Herr Mike: 18 Декабрь 2014 - 0:36
Отправлено 18 Декабрь 2014 - 21:00
Объяснительная.
Я не был на работе три дня, т. к. у меня завелись деньги. Еле вывел.
Дата. Подпись.
Отправлено 18 Декабрь 2014 - 22:52
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами и охранниками супермаркетов
Сорри, но я то же заплюсю, не злорадству для, просто у нас те же яйца, только вид сбоку))))
Отправлено 19 Декабрь 2014 - 14:21
Популярное сообщение!
Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила...
Два друга разговаривают:
- Слушай, а что такое дилемма?
- Я тебе пример приведу. Вот представь, ты лежишь в огромной кровати. Слева от тебя лежит красивая голая женщина, а справа лежит голубой. Вот и подумай, к кому бы ты повернулся спиной?!
Отправлено 19 Декабрь 2014 - 14:49
Два друга разговаривают:
- Слушай, а что такое дилемма?
- Я тебе пример приведу. Вот представь, ты лежишь в огромной кровати. Слева от тебя лежит красивая голая женщина, а справа лежит голубой. Вот и подумай, к кому бы ты повернулся спиной?!
Вспомнилось старое:
- Петька, что такое ассоциация?
- Представляешь, Василий Иванович, идет лошадь по мосту и ссыт. Вот так, жил-жил человек и умер...
Отправлено 19 Декабрь 2014 - 16:14
Журналист бомжу:
- Ну и чем вы питаетесь?
-Травой, корешками.
-А какими?
-Так пойдём, корешок, покажем.
Отправлено 19 Декабрь 2014 - 17:05
Популярное сообщение!
Американский форум:ты задаешь вопрос- тебе отвечают
Еврейский форум:ты задаешь вопрос-тебе отвечают вопросом
Русский форум:ты задаешь вопрос про авто-тебе объясняют какой ты м....к
Отправлено 19 Декабрь 2014 - 20:18
Популярное сообщение!
Американский форум:ты задаешь вопрос- тебе отвечают
Еврейский форум:ты задаешь вопрос-тебе отвечают вопросом
Русский форум:ты задаешь вопрос про авто-тебе объясняют какой ты м....к
Украинский форум, ты задаешь вопрос -как жизнь? - тебе отвечают ,что ты вата и путлерский лизун, сам Путин кайло, и ла-ла-ла-ла...и самое смешное-это не анекдот))
Сообщение отредактировал Paster: 19 Декабрь 2014 - 20:19
Отправлено 20 Декабрь 2014 - 9:06
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа, рванула с места так, что асфальт закипел, и скрылась за горизонтом.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Отправлено 20 Декабрь 2014 - 9:10
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру в цеху на советском заводе, производящем ядерные ракеты.
Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из X*eвины и П*3дюлины, соединяются какой то пoе*енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
пы сы : к сожалению из песни слов не выкинешь.
Отправлено 20 Декабрь 2014 - 9:19
Популярное сообщение!
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения !
Отправлено 20 Декабрь 2014 - 15:18
Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории .Ничего не знает. Профессору не хочется ставить "неуд" - уж больно хороша.
- Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку.
- Согласна.
- Президент США - три буквы, вторая буква у?
- Да ладно!.
- Вы не знаете, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Муж без жены - это как дуб без дятла.
Основное правило предновогоднего корпоратива:
Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
по заявкам
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Отправлено 20 Декабрь 2014 - 22:09
– Вот это лекарство будете принимать три раза в день и через неделю забудете за все свои болезни...
– Доктор, мне только склероза не хватало...
Отправлено 20 Декабрь 2014 - 22:12
XXX: - Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: - Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных