просто анекдот
#21
Отправлено 22 Август 2013 - 23:54
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разфигачить его из-за херово сделанных дорог.
Не совсем анек, но больше некуда :-)
Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Надо завести собаку и назвать ее "Зашибись". Приходишь домой, а там Зашибись!
#22
Отправлено 23 Август 2013 - 12:23
Хорошо ещё зарплату не подняли - хоть какая-то стабильность.
-Останься со мной, я тебе кофе в постель буду приносить.
-Я замужем.
-Ну два кофе!
Сообщение отредактировал Ford57: 23 Август 2013 - 12:26
#23
Отправлено 26 Август 2013 - 13:49
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Star let’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
По деревне мы идём
Всем подарки раздаём
Кому сына, кому дочь
Чтобы Родине помочь
Two of us — me and my buddy
Giving gifts to everybody
You get daughter, you get son
Patriotic duty’s done
Мы спросили у Петрова
Почему на шее провод
А Петров не отвечает
Только ботами качает
Kids are asking uncle Peck:
Why’s there wire on your neck?
Uncle has no words to spare
Swinging calmly in the air.
Сообщение отредактировал Udaff: 26 Август 2013 - 13:50
#24
Отправлено 26 Август 2013 - 15:14
#26
Отправлено 27 Август 2013 - 3:09
Популярное сообщение!
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, блин, когда не получается!
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
#27
Отправлено 27 Август 2013 - 10:47
— Петрович, ты заколебал, давай работать!
#28
Отправлено 27 Август 2013 - 10:56
Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.
20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.
По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.
«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.
Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
Не знаю анекдот ли , взято отсюдова:
http://papasha-mueller.livejournal.com/2096716.html
Сообщение отредактировал Kfid: 27 Август 2013 - 10:57
#29
Отправлено 27 Август 2013 - 11:14
Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.
Идея, брошенная в массы – это девка, брошенная в полк ©
Наша страна полностью перешла на 3D -- к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар!
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, капец - ты единственный!
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
#30
Отправлено 27 Август 2013 - 16:01
Популярное сообщение!
Американец на всякий случай сдал ливерку в свою лабораторию на анализы.
Выписка из протокола лаборатории: "...в вашем кале - яйцеглист не обнаружен".
#31
Отправлено 28 Август 2013 - 3:08
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
#32
Отправлено 28 Август 2013 - 16:34
- Хорошо тебе, поспал, поиграл, поел, по какал, и снова спать.
Муж из туалета:
- Имею право, у меня выходной.
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на всё лето на дачу, прошу поставить песню "Я так хочу, что-бы лето не кончалось"
Руки, растущие из ОПЫ - самая массовая мутация.
#33
Отправлено 28 Август 2013 - 23:16
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!
#34
Отправлено 29 Август 2013 - 5:04
— Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно трахать собрались?!
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездили...
— Чем занимались?
— Простоквасили...
#35
Отправлено 29 Август 2013 - 9:19
Популярное сообщение!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
#36
Отправлено 29 Август 2013 - 18:08
Популярное сообщение!
- Выучила?
- Выучила. В интернете нашла.
Поворачиваюсь к дочке: - Рассказывай!
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет учительнице?
- 23.
- Сойдет.
#37
Отправлено 30 Август 2013 - 0:10
Популярное сообщение!
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.
#38
Отправлено 30 Август 2013 - 11:11
Популярное сообщение!
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
#39
Отправлено 31 Август 2013 - 1:03
— Не, ну а #ули они?
— Аргумент!
Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
#40
Отправлено 31 Август 2013 - 17:45
- Сильно?
- Пополам.
Вчера, во втором часу ночи,
мне пришлаSMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
"Дырокол есть?"
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных