Сообщений в теме: 6380

[Китаец]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты идешь на школьную
дискотеку и бросаешь курить.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!

[Китаец]

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !

[Китаец]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ??
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

[Китаец]

Железнодорожная ката­строфа. С рельсов сош­ел спецпоезд с депута­тами.
Приехавшие спасатели ­обнаружили, что местн­ые жители уже успели
всех похоронить.­
- Что, все-все погибл­и!?
- Ага. Некоторые, пра­вда, пытались убедить­ нас, что живы, но вы­ же
их знаете, они всегд­а врут.

[Myth043]

- Каких щук? )))

 

- Доктор, меня в последнее время беспокоят провалы в памяти

- Так-так... посмотрим... и давно у вас эти провалы?

- Какие провалы? 

[Paster]

Сисадмин попал на военные сборы, привели на стрельбы, выдали оружие , патроны, провели инструктаж, и вперед.

Сисадмин выпустил все патроны одной очередью, стоит довольный, ответственный на стрельбах приносит мишень-она не тронута

- Вот полюбуйтесь, Ваш результат- Ни одного попадания!

 Сисадмин отстегивает магазин, показывает что он пуст и говорит

- У меня все патроны ушли, у вас значит проблемы на линии..

[Paster]

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

[yuriven]

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но конкретнее...

[yuriven]

- Сын..., как дела в школе????

- Я с отцом двоечника не разговариваю.....

[yuriven]

Идеальная семья:

 

- Милый, иди пить водочку!

- Дорогая, я ещё полы не домыл!

[yuriven]

- Петрович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- И как на это отреагировала твоя супруга?

- Ты знаешь, она от радости онемела.

- Это же надо - столько счастья и сразу!

[Китаец]

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,
а Ищак нет!

[Китаец]

Муж с женой на кухне­. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!­
Муж жене:­
- Включи телек, совсе­м забыл, там же наши ­в футбол играют.

[yuriven]

Муж с женой на кухне­....

Суппперрр..., коротко но ёмко

Кстати, наших также касается)))))

Сообщение отредактировал yuriven: 23 Март 2017 - 9:57

[Udaff]

- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть,

Ну не так радикально)))

[Umka]

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

[Китаец]

Поймали туземцы тури­ста, любителя экзотик­и. Развели костер,
поставили чан с водой­ и спрашивают:
- Как твое имя?­
- А какая вам разница­, все равно съедите!
- Как это какая, меню надо как-то назвать?!

[Umka]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

[Paster]

«Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит».
- Блин, красиво-то как...

[Paster]

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.