Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Накатила грусть?

Накати и ты.

[yuriven]

Мы всегда хотим людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать...ВЗАИМНОСТЬЮ!

[yuriven]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:

- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать....

Муж из туалета кричит:

- Я ИМЕЮ ПРАВО, У МЕНЯ ВЫХОДНОЙ!

[Paster]

говорят, не анекдот)

 

Было это несколько лет назад. В одну деревню приехала делегация из Японии по каким-то там сельскохозяйственным вопросам. Председатель принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом за полтора центнера кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят, с огромной бородой — ни дать, ни взять великан из страшных снов японских самураев. 

 

В вечер расставания российская сторона, как это принято устроила пир. Домашнее вино с самогоном рекой, ну и поросята, запечённые целиком с яблоками.

Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

 

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Японец почему-то потерял сознание...

[yuriven]

Решила селянка переложить печку.

Наняла мужика.

Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.

Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.

В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все - отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина; - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.

Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики - отвечает печник, а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Сообщение отредактировал yuriven: 07 Март 2017 - 9:46

[Китаец]

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

[ФордоВов]

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у м еня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!!

[yuriven]

Муж решил написать стихи жене на 8 марта и, наконец, сочинил:

- "Как хорошо, когда покой и тишь.

Никто не лезет в душу острым жалом.

Как хорошо с тобой, когда ты спишь,

Свернувшись, как змея под одеялом!"

[yuriven]

Жизнь - она, как конфеты...

Кому - с коньяком...

А кому - сосательные...

[Pril]

Кашалот-самец перепутал дизельную подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки-североморцы еще не видели.

[Ортодокс]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

[yuriven]

Мозг человека на 80% состоит из жидкости...

Мало того, что у многих она - тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

[yuriven]

Трудная работа у президента,

куда не глянь - все воруют,

а расстрелять некого - все свои....

[yuriven]

Водке всё равно,сколько водок у тебя было до нее....

[yuriven]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?

Съешь сухарик в постели....

[yuriven]

В жизни надо не только постараться  всё попробовать,

но кое-что попробовать не попробовать....

[Paster]

от болгарина

 

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
— А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
— А при китайцах нас все-таки не ели!)

- Говорят ты женился?
- Да.
- Как жену звать?
- Серёга.....
- ...? Мальчик?...
- Какой нахрен мальчик, 46 лет...

[Paster]

от украинца

 

- Мамо, я женюся!
- На кому, Пэтрыку? 
- Та на Мыколи. 
- Тьфу на тэбэ, всэ сэло засмие! 
- Та чому ж так, мамо? 
- Як цэ чого? Вин жэ москаль!

[Paster]

— У нас иссяк запал.
— Что у нас запало?
— Иссяк.

— Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда, на что вы жалуетесь?!

[Paster]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: 
- Больно ? 
Раненый: 
- Только когда смеюсь