Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Жили-былы три брата:

Иван-Дурак,

Кирил-Дебил,

и Тарас...., но он им больше сестрой приходился

[Pril]

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

[yuriven]

- Петрович..., почему в Вашей машине так плохо пахнет??

- А что Вы хотите...., 160 лошадей!

[larssun]

— Есть же, блин, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

[Andrey74]

- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...

[Китаец]

Они там в Бутырке ск­оро свое правительств­о смогут создать. Три­ губернатора, генерал­ы СК, вот и министр п­одъехал...


Думаю, Улюкаев сидит­ в наручниках и до си­х пор ждёт, что к нем­у с букетом выйдет Ва­лдис Пельш и скажет, ­что это розыгрыш.

[Сухов]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но это, мягко говоря, не совсем…

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.

— Hguhey… дальше O?

— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, а какая у тебя фамилия?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

….......

— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[yuriven]

- Мальчик, почему куришь в школе? Какой класс?

- Буржуазия..

[Mozdok]

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.....

Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...

[larssun]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

[yuriven]

- Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина», или «гадовщина»?

- Пиши: «ебелей»!

[Mozdok]

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...

[nikolay33]

[Paster]

- И как оно вообще, Алексей Валентинович?
- Греф жаловаться, Герман Оскарович!

 

из ЖЖ

[yuriven]

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас трахну.

- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

[Китаец]

- Представляем вашем­у вниманию костюм гиб­эдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его о­браз в народе.
- А к чему юбка? Поче­му губы накрашены?
- А какое у вас возни­кает первое слово пос­ле того, как вы закры­ваете
дверь машины после ш­трафа?

[Китаец]

Вот есть мини-юбка -­ это маленькая юбка. ­Есть мини-купер - это­ маленький автомобиль­. В общем, "мини" зна­чит маленький. Тогда ­почему самый большой ­бордель называется ми­ни-стервство?

[yuriven]

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО,

а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?

- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага,

а мешок картошки - материальная ценность.

[yuriven]

- Папа! А давай купим шалав?!.....

- Купим сынок, обязательно купим.... Только это называется лаваш...

[yuriven]

Роза Марковна перед входом на Привоз остановилась, подняла голову вверх, и прошептала:

-  Господи, помоги мне  купить только то, за чем пришла!