Сообщений в теме: 6380

[Китаец]

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

[Китаец]

- Отличный вечер, мо­жет, зайдём ко мне вы­пить кофе?
- Ну, я даже не знаю,­ кофе на ночь как-то.­..
- Ну, пожалуйста! У м­еня не было кофе уже ­полгода!

[larssun]

... Жена мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!

[larssun]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:

— Где взяла?
Жена:

— Выиграла в лотерею.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь.

[larssun]

Три часа ночи.  Звонок по телефону.

--Алло!

--Здравствуйте,Елена Васильевна!

--Кто это?

-- Это папа вашего ученика....спите?!

--Конечно!

--А мы, каштаны пилим,жёлуди протыкаем- готовим поделку на конкурс " Прощай осень"...

[Paster]

В загсе:
— Здравствуйте, меня зовут Иван Говно. Мне не нравится мое имя и я хочу его поменять.
— Да, конечно мы Вас понимаем. Какое имя Вы хоте ли бы взять?
— Эдуард.

[Paster]

Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас.

 

На уроке:

- Петров, встань и стой до конца урока!

- Марьивановна, а что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

[Сухов]

Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

 

 

- Куда исчезли настоящие мужчины?

- Ушли к настоящим женщинам...

[Сухов]

- Голова что-то болит...
- Месячные что ли закончились?

[Китаец]

Только с третьего ра­за прочитал правильно­ слово "охренный".

[Китаец]

- Студент, вы почему­ на лекции спите?
- Я не сплю, я медлен­но моргаю.

[Китаец]

Каждую зиму Винни-Пу­х, как порядочный мед­ведь, впадал в спячку­ и сосал
лапу. А Пятачок, как ­порядочная свинья, всегда этим пользовался­.

[Сухов]

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... Помни что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО ЖЕ ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!

[yuriven]

В течении 2х лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп...

[yuriven]

Посадили утку в курятник...

Она ходит себе, оглядывается....

Потом спрашивает:

- Господа.., а где здесь пруд??

Одна курица сверху, с насеста:

- Мадам..., тута не прут.., тута топчють....

[Сухов]

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 рублей глазами):
- Какая падла ток включила?!

[Кайфмен]

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

[yuriven]

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век…

Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

[yuriven]

Пpиехал муж из Англии.

Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.

Жена спpашивает:

- Hу как там в Лондоне?

- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...

- Лучше б ты дома смог!

[yuriven]

И в догонку баянистый из детства:

 

СССР.

Приехала жена из экскурсии в Париж, ну и рассказывает мужу, как там красиво.

А муж и спрашивает, а на стриптизе, мол, была?

Жена:

- Была.

Муж:

- Ну и как? Действительно так некрасиво, как у нас рассказывают?

Жена:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и начинает раздеваться.

Муж посмотрел и говорит:

- Дааа... Действительно отвратительное зрелище))