Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.

И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может, мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я и так перелезу!

[yuriven]

— Дорогая Фея!

Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!

— Дорогая Золушка!

В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.

(Твоя Фея)

[Paster]

Бабушка побила   внука, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском! 

 

 

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии. 

 

 

Тв и Интернет- прекрасные изобретения. Они не дают дуракам часто бывать на людях

 

- у тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

- шесть. 

 

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.

Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

[yuriven]

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

— Вам пакет с ручками?

— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

[yuriven]

Играл мальчик на травке в машинку.

Она сломалась. Сидит плачет.

Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мне бы такую маму...

[yuriven]

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

 

[Kfid]

 

Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.

 

В очередной раз муж спрашивает:

 

— Помоги угадать "подпись негра".

 

— Какого негра?

 

— Мотного.

 

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

 

— А ты слитно читать не пробовал?

 

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

 

 

 

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник". . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник))

 

 

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулся, когда запивал шоколадку борщом.

[Paster]

Министерство обороны Российской Федерации выступило со срочным сообщением.

В частности в нём говорится:

Российская дизель-электрическая подводная лодка «Старый Оскол» проекта 636.3 «Варшавянка», совершая штатное патрулирование, обнаружила в Северном море дрейфующий остров. Путём перехвата радиосообщений, удалось выяснить, что остров называется Великобритания и способен нести на себе тактическое и ядерное оружие.

Для сопровождения острова к нему были высланы стратегические бомбардировщики Ту-95 и несколько боевых кораблей.

Министерство обороны РФ выражает беспокойство в связи с нахождением острова в зоне стратегических интересов Российской Федерации.

Начальник Управления пресс-службы и информации МО РФ уже выступил с заявлением. В частности он сказал:

- США и НАТО отправили свой остров поближе к нашему Балтийскому морю за считанные дни перед началом чемпионата Европы по футболу, что наводит нас на определённые мысли. Надеемся, здравый смысл возобладает и наши партнёры уберут свой явно агрессивно настроенный остров, в противном случае нам придётся заняться этим самим.

 

Комментарии российских политиков по поводу обнаружения острова.

Жириновский. В. В.

- Тихонько пригнали к нашим границам какой-то остров и думают, что так и надо. Подонки! Я им завтра Московский военный округ к Майами подгоню – пусть порадуются!

 

Зюганов Г. А.

- Капитализм в очередной раз демонстрирует свой волчий оскал. То в нашем огороде какую-то свидомую Украину заведут, то в двух шагах от Балтики остров разместят, как его там … Великобритания. Придумают же название.

 

Песков. Д. С,

- Не понимаю такого ажиотажа. Маленький никому не интересный островок, на который никто не будет обращать внимания. Но пусть, конечно, уберут. Северное море и так сильно замусорено. А экология - это то, на что мы обращали и будем обращать самое пристальное внимание. 

 

Путин В. В.

 - Ну вы, блин, даёте. Ржём сегодня весь день вместе с Кужугетовичем. 

[yuriven]

Она думала, что сердце болит.

Оказалось лифчик жмет.

[yuriven]

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна,

— " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пи@@ец?!

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"...

— Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?...... — Пи@@ец! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи@@ец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!

У нас только один вариант — "пи@@ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

Сообщение отредактировал yuriven: 09 Июнь 2016 - 17:52

[yuriven]

Русские староверы до сих пор слово "блин" говорят через "ять"...

[larssun]

yuriven,

я старовер   

[yuriven]

yuriven,

я старовер   

Александр..., если  ..."блин"  через "ять".... - я то же  

[larssun]

yuriven,да,  ...ять 

[mikvor]

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х""м
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х""я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х""я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х""ем
ушла куда-то...

[larssun]

18+...про Вовочку

Spoiler

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает от локтя).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здел и спать идёт...

[Ортодокс]

СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ.

В магазине:

-Девушка,у вас есть шампунь для волос?

-Только "Яичный"

-А голову им можно помыть?

Сообщение отредактировал Ортодокс: 12 Июнь 2016 - 16:39

[yuriven]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.

Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Paster]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.

Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

интересно , где он сидел? если рычаг катапультируемого кресла-между ног))

[Myth043]

интересно , где он сидел? если рычаг катапультируемого кресла-между ног))

На L-29 например рычаг катапульного креслапод правой рукой. На МиГ-15 тоже.