Сообщений в теме: 6380

[larssun]

Я один последнее слово неправильно прочитал?
:-)

Саня,срочно купи азбуку,учись читать по слогам

[Zanders]

если честно, тоже прочитал как подумал-)))

[Дядя Лёня]

Этож сколько надо читать так, чтобы с первого раза виделось именно это? У меня, пока Танкист не написал, даже ассоциаций таких не было. )))))

[larssun]

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?

- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

[larssun]

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

-Ну как вчерашние прооперированные?

-Первый, блин, в коме!

[larssun]

Одна сектетарша обращается к другой:

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А как ты догадалась?

- А у тебя узор на спине отпечатался

[00 Guns]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.

"Хорошо", говорит продавец  "я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек  Они тихие, безвредные  и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет: За этот месяц мы продали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру её". А про себя подумала, "если это правда  то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку...
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела  что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка ещё и готовить научится", закричал муж с горящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!"

Сообщение отредактировал 00 Guns: 08 Апрель 2016 - 22:51

[yuriven]

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.

 К нему подходит другой мужик и спрашивает: 

— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?

 Тот отвечает: 

— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

[yuriven]

На Чемпионате Мира по вежливости победил питерский алкоголик Жорик, которому не хватало двадцати рублей.

[yuriven]

- Ну что, квартиру купил?

- Нет, снимаю...

- А жену не завёл?

- Нет, снимаю...

[larssun]

- Еду нa рaботу, и, сцуко, увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.

- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

[свандр]

,учись читать по слогам

По слогам на мове он по-другому не прочитает.)) А она у него появляется на автомате, когда он несколько букв из того короткого слова видит.)

[EVR]

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:

– Ну как, сдала?

– Не знаю. Инспектор погиб…

[ТОЛЯН32]

Для настроения:

 

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю ##пу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***

[yuriven]

Петрович уважает всего двух людей:

- Гагарина - за то, что он первый решил свалить с нашей планеты;

- Ньютона - за то, что он доказал, что ни фига свалить не получится;

[larssun]

ТОЛЯН32,полубаян с прошлой страницы   

[Китаец]

Заселился мужик в гостиницу, идёт по коридору, видит голую деваху ну просто фотомодель, у мужика вскочил, деваха к нему
-вызывали?
-нет.
-у нас порядок, если стоит значит вызывали.
Дальше всё по плану. После зашол мужик в душ и пукнул и тутже в двери здоровенный негр.
-вызывали?
-нет
-у нас порядок, пукнул значит вызывали.
Ну в общем негр загнал мужика. Мужик срочно собирает вещи и на выход. На выходе.
-что так быстро? Вам не понравилось?
Стоит у меня раз в неделю, пукаю каждые полчаса, а ещё бывает кашель часто.

[larssun]

Мама наказала сына. Сидит надулся... Подходит отец, спрашивает:

- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо:

- Пап, это у тебя выбор был..., а мне такая досталась..

[larssun]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

 У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[larssun]

-Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор.

Называется секстант. Предвижу ваши вопросы.

Прибор с сексом никак не связан.

Но некоторых на экзаменах он поставит раком…