Сообщений в теме: 6380

[Ортодокс]

Купил и распечатал последнюю бутылочку украинской "Ливадии" у себя на даче в сарае.На столе стоял штопор, привезенный из Бельгии., кототрым я и оперировал.Бутылку взял, открыл и...сделал снимок, получившийся символичным-связь Бельгии с Украиной http://ru.myalbum.co...-7D6QYFRH-D.jpg

[EVR]

Ортодокс, классный штопор

[Ортодокс]

Ортодокс, классный штопор

Купил за 3 еврейских в Брюсселе

[Herr Mike]

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВ-шник Иван и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного [*****] одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут ВДВ-шник со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Ха-ха, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капита-а-ан, это засада! Там их ДВОЕ!

[ATpoxa]

чоловик збираеться на полювання ,жинка наготувала йому термос все дела,и даё йому настанови значить так чоловиче согодни ровно мисяць як ти ходиш на полювання и вечно приходиш пизно, пяний, голодний и ничого неприносиш зачить так це я тоби останний раз готую термосок якщо ничого невполюеш до дому не вертайся зрозумив мене?,

пишов чоловик сумний,йде лесом все випив тай зив,звирей нема нияких,сив и зажурився, и тут побачив блатота на джипах сидить зависае купа звирей вбитих , и мужик им ту ситуацию пояснив , а вони йому мужик ми тебе розумиемо,але просто так звирей ми тоби недамо ,давай так ми тих всих звирей накидаемо в мешок а ти доставай по одному и кажи який зверь и чим вбитий що вгадаеш все твое ,ясно все поняв,значить достае мужик - кабан акм ,молодець вгадав даставай твий кабан,вин такий заиць дробь 16 ,точно молодець твий заяць!...

Кароче надоставав целу купу вони ще його напоили за таке шоу,вин задоволений приходить до дому пяний пизно але стильки всього нанес шо то капец кароче реабелитирувався перед нею,але жинка задоволена все робить кругом жарить ,шкварки топить и вси дела ,ну и наранок прокидаеться вин, дружина щось незадоволено бурчить перед носом ,вин её цьом цьом цьом а вона па пашол ти вон, а шо тако? чого ти незадоволена ?ну шо не так ? ....та все так,тильки ти задовбав мене цилу нич лапав за шмоньку и кричав,ежачок зарубаний сокирою ,ежачок зарубаний сокирою

[Ford57]

 -Гражданка Белибердинская, расскажите, как произошло изнасилование?

- Ха! Да какое это изнасилование? Издевательство просто какое-то!

 

По сообщению ИТАР-ТАСС, Путин исключил США, Великобританию, Канаду, Францию,Италию, Германию и Японию из G8, и запретил им появляться на саммите в Сочи.

Сообщение отредактировал Ford57: 10 Август 2014 - 8:26

[ATpoxa]

- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

[Ортодокс]

чоловик збираеться на полювання ,жинка наготувала йому термос все дела,и даё йому настанови значить так чоловиче согодни ровно мисяць як ти ходиш на полювання и вечно приходиш пизно, пяний, голодний и ничого неприносиш зачить так це я тоби останний раз готую термосок якщо ничого невполюеш до дому не вертайся зрозумив мене?,
пишов чоловик сумний,йде лесом все випив тай зив,звирей нема нияких,сив и зажурився, и тут побачив блатота на джипах сидить зависае купа звирей вбитих , и мужик им ту ситуацию пояснив , а вони йому мужик ми тебе розумиемо,але просто так звирей ми тоби недамо ,давай так ми тих всих звирей накидаемо в мешок а ти доставай по одному и кажи який зверь и чим вбитий що вгадаеш все твое ,ясно все поняв,значить достае мужик - кабан акм ,молодець вгадав даставай твий кабан,вин такий заиць дробь 16 ,точно молодець твий заяць!...
Кароче надоставав целу купу вони ще його напоили за таке шоу,вин задоволений приходить до дому пяний пизно але стильки всього нанес шо то капец кароче реабелитирувався перед нею,але жинка задоволена все робить кругом жарить ,шкварки топить и вси дела ,ну и наранок прокидаеться вин, дружина щось незадоволено бурчить перед носом ,вин её цьом цьом цьом а вона па пашол ти вон, а шо тако? чого ти незадоволена ?ну шо не так ? ....та все так,тильки ти задовбав мене цилу нич лапав за шмоньку и кричав,ежачок зарубаний сокирою ,ежачок зарубаний сокирою

Классно, но трудно без толмача:-(

[Grant]

[SilentSmart]

На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.


- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.


Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!


На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…


Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.


У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.


Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините, у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.


- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – кашляет и хихикает...

[Ортодокс]

И опять про Васильиваныча.Вышли из клуба Чапаев с Петькой после лекции о вреде алкоголя.Чапай закурил и выдал: Ну зачем люди употребляют этот проклятый алкогголь, как будто ии самогонки мало,

[Alexej]

Эх стажер, не знаю какое у тебя было первое сообщение, но за второе забанят!

[Ford57]

Пришел беременный мужик к врачу. Гинеколог:

- И как это началось?

- С мытья посуды:-(

 

После падения челябинского метеорита американцы очень удивлялись, что почти в каждой российской машине есть регистратор. Они ещё про бейсбольные биты не знают.

Сообщение отредактировал Ford57: 12 Август 2014 - 21:21

[Pit1972]

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

 

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус износилует, но форточку я не открою!

[Pit1972]

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?......... <Длительная тишина> Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте.....

[Pit1972]

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно".

[Herr Mike]

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

[Udaff]

 getImage-25.jpeg   51,24К   0 Количество загрузок:

[Herr Mike]

Стрелков ушел с поста министра обороны на пост министра нападения.

[Ford57]

Кайф: поймать комара, оторвать крылья и отпустить - пускай редиска ходит пешком и думает над своим поведением.