Свибловчанин

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем, два графинчика водочки.


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета…


— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— ДЕНЬГИ !

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Любую инструкцию на русском языке можно начинать фразой: "Ну что, sука, сломал?!?"

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.

- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Мат - это слово, которым можно быстро и доходчиво пояснить основы бытия.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

История на глаза попалась! Как раз во время!

С Праздником!

Поехали 
Кормушка или день космонавтики

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здорово.
Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями.
Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить.
В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.
Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2011 года.

p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет".

Сегодня машине 5 лет исполнилось, пробег 51000 км. Сделал машине подарок, купил свечи Бош!)))

Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
Для мужчин — 3500 рублей. 
Для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, окраска волос, маникюр, педикюр...

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей. 

Вовочка на уроке зоологии: 
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. 
Учитель смотрит скептически на ученика: 
- А как ты смог определить их пол? 
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

— Моня, у вас взгляд такой холодный...
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

Вся ваша репутация держится на молчании лучших друзей. 

Со временем мы достигаем такого возраста, что нам уже нравится не только молодые девушки, но и их мамы тоже!
 

Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...