Вези машину к нам в АСС. Если хозяин откажется пройти диагностику, лучше откажись от такой машины.

Umka попросил о предварительном осмотре авто. Может на месте выяснятся моменты, из-за которых сразу можно отказаться от покупки. Ну а если действительно стоящий вариант, то тогда уже можно и в сервис

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Катя сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Катя постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Катя сказала: — Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Катя прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Катя с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Спасибо большое за поздравления! 

Привет Всем! Даже не знаю где спросить Кто знает где прочитать как убрать "дотирку" дворников? Замучала эта "полезная" функция

Не лечится. Некоторые даже деньги предлагают за решение проблемы )))

тут

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но это, мягко говоря, не совсем…

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.

— Hguhey… дальше O?

— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, а какая у тебя фамилия?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

….......

— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Всем доброго дня(утра,вечера,ночи)! Помогите с проблемой- не завелся сегодня мой МАКСИМКА (2.3 БЕНЗИН 2008 Г.В.) времени лопатить форум ФИЗИЧЕСКИ нет времени- надо срочно ехать... Может кто подскажет, какие размеры аккумулятора,и какой брать по емкости... Очень срочно нужно, УМОЛЯЮ ,одноклубники, отзовитесь... 

Привет, земляк! К сожалению у нас в городе проблема с аккумами к нашим авто. Неделю назад объездил весь СП  и окрестности в поисках оного. В наличии был только Бош за 8700р. (запчасти у автоколонны) В итоге заказал в Москве. 

Надеюсь ты решил проблему?

Она кстати тоже уже давно продается. Только относительно летних фоток, с задней части пленку удалили, ну и подешевела она на 110тыс. Видимо все таки не так много желающих купить такси, даже почти без пробега(?) 

 

 

 

 

Меня вот например настораживает, не знаю почему, когда в графе "Продавец" указано: "Хозяин", "По авто" или еще что-то... У человека проблемы с написанием собственного имени!? 

 

Ничего необычного в этом нет. Скорее всего это делается для того, чтобы избежать мошенничества в отношении себя. Видимо продавец считает, что чем меньше про него знают посторонние люди, тем лучше.

даа((я что то даже не заметила что он с прошлого года((

https://auto.ru/cars...ee/?geo_id=213 --- вот еще

На первый взгляд - очень даже ничего. На одном фото, капот и передний бампер немного отличаются по цвету от общего колора, но возможно это особенности освещения.  Ехать и смотреть однозначно.

Недавно узнала, что на рынке донорских органов мужские яички стоят 4 миллиона евро...

Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя....

Юра, ну ты поаккуратнее с выкладыванием цен.

А то ж страшно теперь раньше жены засыпать)))

#Жить

 

Сильно! Очень!

По моему просмотреть это равнодушно, просто невозможно.

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 рублей глазами):
- Какая падла ток включила?!

Доброй ночи.Принимайте нового владельца Galaxy.

Поздравляю, Николай! Год только в профиле подправь))

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... Помни что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО ЖЕ ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!

- Голова что-то болит...
- Месячные что ли закончились?

Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

- Куда исчезли настоящие мужчины?

- Ушли к настоящим женщинам...

Ну извини, меньше всего хотел тебя обидеть

Игорь, никаких анологий с тобой, просто вспомнилось ))

Извините за флуд, но напомнило про деталь 710    

Разместил Nexus 7 2013 в машине. Результатом очень доволен. Снятие и установка устройства одной рукой занимает менее секунды. Теперь навигация, интернет, ТВ, кино, и прочие удовольствия всегда под рукой.

Вот может кому пригодится.

Записал деваху на Матизе. На МКАДе 18!  ВОСЕМНАДЦАТЬ перестроений из ряда в ряд в течении 4-х минут! Народ в соседних машинах ржал уже открыто! 

Вадь, выкладывай сюжет на всеобщее обозрение, вместе поржём!))

Действительно очень сильный социальный ролик

По поводу полной комплектации, они мягко говоря слукавили))

Ни парктроников, ни обогрева, не говоря уж о тряпичном салоне.

Требуй вин. Но опять же если устроит ограниченность приятных плюшек.

Тока тапками сразу не кидаться) Кто что скажет по поводу дизеля, например такого https://auto.ru/cars...43156024-e92b9/ ?
Просто все знакомые в голос кричат, что дизель - зло. Я же, по наивности, верю в лучшее))

Да какие тапки, Алан? Наконец-то ты начал рассматривать нормальные варианты.

А знакомых с такими советами фтопку)))

у меня при пробеге 200т.км руль меньше затерт.что-ты уцепился в автомат заедь в Дубовое узнай сколько ремонт автомата стоит ,старт от 100000 начинается и не факт что у нас в Белгороде хорошо сделают.

Он не за автомат, он за движок уцепился (2,3) а он только с автоматом идёт.

Долго смеялся )))