…И сказал тогда Тамерлан: Кто не хочет идти на битву вместе со мной-пусть бросит в меня камень!
…И вырос курган.
Отправлено 19 Сентябрь 2018 - 8:00
…И сказал тогда Тамерлан: Кто не хочет идти на битву вместе со мной-пусть бросит в меня камень!
…И вырос курган.
Отправлено 19 Сентябрь 2018 - 8:58
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет…
- Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!
Отправлено 19 Сентябрь 2018 - 14:59
На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах… Старшина ответил уклончиво
Отправлено 19 Сентябрь 2018 - 15:41
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Отправлено 19 Сентябрь 2018 - 20:30
Презервативы «Mack 3 Gillete» - вы делаете одно движение, они делают три.
Отправлено 19 Сентябрь 2018 - 20:48
На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах… Старшина ответил уклончиво
На чём-на чём, для дятлов: на ТАНКЕ)))
Отправлено 20 Сентябрь 2018 - 10:33
После развода бывший попросил подарить прощальный секс. Я ответила, что лучший подарок, это подарок, сделанный своими руками.
Отправлено 21 Сентябрь 2018 - 18:26
ДТП, Mersedes vs Zаpоr.
Мужик в "зАпоре" сидит, думает все, горя необерёшся.
Из Мерсюка вылазит дядя с подопечными, подходит к зАпору и тулит в окошко 100$
- За что мужик !?!?!?
- За класику, за класику……….
Отправлено 21 Сентябрь 2018 - 18:28
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?
Отправлено 21 Сентябрь 2018 - 19:20
Две блонди:
-Твой муж чем занимается?
-Он бизнесмен. А твой?
-Переводчик.
-Ой, как интересно! А с какого языка он переводит?
-Не знаю, он мне деньги переводит.
Отправлено 21 Сентябрь 2018 - 22:17
Всем хай
Сообщение отредактировал vitoss: 21 Сентябрь 2018 - 22:18
Отправлено 21 Сентябрь 2018 - 22:50
Всем хай
прикольный анекдот..... ржали всей бригадой))
ну тогда до кучи
18++++
Отправлено 22 Сентябрь 2018 - 21:40
Малевич, «Негры ночью разгружают вагон с углем», холст, кузбасслак.
Отправлено 22 Сентябрь 2018 - 23:08
Урок русского языка в кавказской школе. Учитель:
-Алик, разбери на члены предложение: Юноша и дэвушка пошли миться в баню.
Алик:
-Дэвушка - подлежащее, юноша - надлежащее, баня - предлог, учител.
-Садыс, четыре.
-Учител, почему нэ пять?!
-Предлог - миться, а баня - место имения!
Отправлено 22 Сентябрь 2018 - 23:15
Малевич, «Негры ночью разгружают вагон с углем», холст, кузбасслак.
а самый прикол, что у Малевича еще есть картина "Черный круг", "Белое на белом", "Красный квадрат" , но они почему то не так известны))
и на тему)
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Из жж:
Ребята, можно ли где-то скачать чёрный квадрат Малевича в хорошем качестве в большом разрешении?
Спасибо.
и что б не переходить в другую тему))
про Малевича))
Отправлено 23 Сентябрь 2018 - 12:00
В соседних кабинках туалета тужатся два приятеля, страдающих запором. В одной из кабинок : БУЛЬК.
-Поздравляю.
-Не с чем - это телефон.
Отправлено 23 Сентябрь 2018 - 12:11
- Давай дуэльку в CS(Контр-Страйк) на ящик пива.
- Только покупаем пиво вместе, а потом вместе пьем.
- Слушай, может на хрен этот СS?
Отправлено 23 Сентябрь 2018 - 23:02
Крыша едет не спеша,
тихо джипами шурша
Отправлено 23 Сентябрь 2018 - 23:19
- Изя, одолжи рубль?
- У кого?
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 15:55
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
0 пользователей, 4 гостей, 0 анонимных