Сообщений в теме: 6380

[Paster]

[larssun]

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[larssun]

Препод идёт хмурый.

Коллега его спрашивает:

- Что случилось?

- Да,жена из дома выгнала

-За что?

-Да, после секса с ней ляпнул : "давй зачётку"

[larssun]

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости придут. Приготовь что-нибудь на ужин!
- Нет проблем!

А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили?

[larssun]

Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай:

Хватит ли у тебя капусты?

И не подведёт ли тебя морковка?

[Paster]

[larssun]

Женщина пришла в магазин за мясом.

Продавец расхваливает имеющуюся у него рыбу:

- В ней много фосфора, и вобще она полезнее.

Женщина в ответ :

- Мне мужа кормить надо, чтоб у него стоял, а не светился

[larssun]

- Слышал твоя жена машину разбила?

-Да.

- Сама- то хоть жива?

- Да...пока,в ванной закрылась.

[yuriven]

Душа болит и хочется арбуза.

Но, впрочем, виски тоже подойдёт.

Меня сегодня посетила Муза,

а может Шиза,

кто их разберёт!

 

 

Сообщение отредактировал yuriven: 07 Апрель 2016 - 0:05

[yuriven]

Вот такие вот двустишья....Ржали с друзяками до слёз))))))

 

* не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо; 

* я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло; 

* поскольку времени немного, я вкратце матом объясню;

* башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу; 
 

* следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт; 

* шаман за скверную погоду недавно в бубен получил; 

* обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать;

* ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом;

* мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко;

* я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо;

* я понимаю, что вам нечем, но всё ж попробуйте понять;

* мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты;

* как говорится, всё проходит, но может кое что застрять; 

* кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет; 

* а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу;

* звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный "смотреть; 

* зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить;
 
* характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой;

* чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов; 

* вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама; 
 

* когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть; 

* дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал; 

* когда на планы денег нету, они становятся мечтой;

* женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет; 

* есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт;

 
* я попросил бы вас остаться ,но вы ж останетесь, боюсь;

* Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо;

* меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт; 

* зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март;

* мы называем это жизнью, а это просто список дел;

* всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей; 

* и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она;

* я не туплю, а экономно расходую потенциал;

* мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём; 

* пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка;

* Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел;

 

* была та;кою страшной сказка, что дети вышли покурить;

 

* уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась;

 

* о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка;

 

* всё вроде  с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет;

[yuriven]

Еду на машине и вижу, мужик за рулём бреется,

у меня чуть помада в кофе не упала...

[yuriven]

По-пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой...

У тёщи сломаны три пальца...

[лелик]

Юра! Жаль ток один плюсик можно поставить за стихи :-)

[yuriven]

 

Лёша, СПС за оценку.., я считаю, что если человек прочитав, искренне на позитиве улыбнулся, енто выше любого лайка: ПОЗИТИВ спасёт мир!

[larssun]

Приходит жена домой утром пьяная.

Муж бегает вокруг неё, орёт:

-Я уже все телефоны оборвал,морги обзвонил.....

- Если бы у меня был пистолет- я б тебя застрелил!

Она поднимает голову:

Ик, можешь меня забодать.

[Китаец]

Может старый баян:
Забегает в кабинет гинеколога его коллега из соседнего кабинета
- у меня в кресле такая тётя, у неё клитор как арбуз
- быть не может
- пошли посмотришь
заходят, второй
- ну клитор как клитор, причём тут арбуз.
- ха! А ты попробуй лизни!

[larssun]

Девушка! Можно Вас на минуточку?

— Слабак!

[yuriven]

Вepнулcя Сepгeй Пeтpoвич из koмaндиpoвkи.

Отkpыл двepь kлючoм, вoшeл в kвapтиpу, уcлышaл дoнocящиecя из cпaльни cтoны и ckpип kpoвaти.

- Шлюxa, - пpoшeптaл oн.

Вышeл из kвapтиpы, зakpыл двepь и пoшeл дoмoй... k жeнe....

 

 

 

 

Сообщение отредактировал yuriven: 07 Апрель 2016 - 20:56

[larssun]

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод.

3-е место картина с изоображением голодных детишек

 2-е место с изообажжением тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу.

1-е место досталось художнику, который нарисовал задницу, а на ней паутина.

[Саня-Танкист]

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. [/size]
3-е место картина с изоображением голодных детишек[/size]
 2-е место с изообажжением тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. [/size]
1-е место досталось художнику, который нарисовал задницу, а на ней паутина.[/size]

Я один последнее слово неправильно прочитал?
:-)