Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

[Paster]

Великий и могучий...

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!) букв можно
встретить семь (!) согласных подряд?

Ответ:

-Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"

[Paster]

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
— Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.....

[Umka]

На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: 
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? 
Пациентка: 
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

[yuriven]

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.

Ассистент (удивленно):
- Профессор, а Вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

[yuriven]

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

[yuriven]

Вышла корейская версия всем известной книги «Му-Му» - она называется «Ням-Ням».

[yuriven]

Идет мужик по улице, видит в сквере под кустом два

алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь.
- Мужики! Третьим буду?
- Девяяятым, - с трудом отвечает один.
Мужик оглянулся,нет больше никого рядом.
- Как девятым?
- А восьмерых мы уже послали.

[yuriven]

У хирурга.

 

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма.

И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

[yuriven]

Самая жестокая психологическая атака - матросы на зебрах.

[yuriven]

Хирург пришел к больному в палату и сказал:

- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Мы будем вынуждены ампутировать Вам ноги.
- Ужасно! А какая же тогда хорошая новость?
- Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.

[Umka]

Жена у мужа спрашивает: 
— А, правда зайцы тупые? 
Муж: 
— Да, зайка!

[Umka]

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

[yuriven]

Сибирь, два геолога у костра.

Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка.

Он бросается к своему напарнику:

- Коля, Коля, меня змея укусила! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать??!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать?

Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь…

Укушенный еле шепчет
- Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?…
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету:
- Помрёшь ты, Вася…

[yuriven]

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы.

Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:

- Корм для канареек - 5 долларов.

- Кости для собаки - 7 долларов.

- Разное - 1230 долларов.

[yuriven]

Лондон.

В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола».

Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас… Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

[Paster]

 

Сборная Эстонии сегодня прибыла в полном составе на чемпионат мира по футболу.

[Paster]

[yuriven]

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.

- Он стал мне мал…

[Umka]

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.