Сообщений в теме: 6380

[Udaff]

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?..

[yuriven]

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно, что жигули с запахом мазератти...

[yuriven]

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

[yuriven]

- Поехали ко мне?!

- А какой предлог?!

- ко

- Поехали!

[Ford57]

-Ты веришь, что сны сбываются?

-Конечно.

-Ну, тогда раздевайся.

-А где ещё двое?!

[nikekb]

это если  не выдавать желаемое, за действительность, а если уйти от реальности, то можно получить желаемый результат))

На практике разница между теорией и практикой гораздо больше чем в теории.

[Paster]

На практике разница между теорией и практикой гораздо больше чем в теории.

Зато в теории говорится, что практически все  желаемое достижимо))

[nikekb]

Зато в теории говорится, что практически все  желаемое достижимо))

мечты, мечты... где ваша сладость

ушли мечты, осталась гадость )))

[Umka]

Udaff,

+ 100  

Хирург

[Владимиррр]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!

[yuriven]

.....
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!

Отличный анекдот из 80х!! 

[Ford57]

-Мама, там мужчина собирает на бассейн. Шо ему дать?

-Таки ведра воды хватит.

[Herr Mike]

Новость от 11 сентября: «Пришло время продавать доллары и покупать рубли, заявил в интервью Business FM министр экономического развития Максим Орешкин» https://lenta.ru/new...oreshkindollar/

А вот анекдот, опубликованый на прошлой неделе (5 сентября):

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка.
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.
——

[Paster]

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая одна справлялась!

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, всё-таки - Фишман?

[Paster]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

[Paster]

Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…

[Paster]

- Привет, старик! Ты же приличный гражданин, как умудрился получить 15 суток?!
- Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут я сострил:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[yuriven]

- А Ваши котлеты точно из рябчика?

- Ну, в общем-то, да... Правда, мы добавляем в фарш и другое мясо.

- Какое?

- Конину..

- А пропорция какая?

- 50 на 50.... Один рябчик - один конь...

[yuriven]

Не следует в пятницу искать повод выпить.

Пятница - это уже повод.

[yuriven]

Едет неотложка на вызов.

На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается.

Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.

На следующем светофоре все повторяется.

Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы…
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится…