Pit1972

-Пап,я лесбиянка!
-Твою мать,приехали!
Вторая дочь с кухни,-я тоже!
Бляя,кто же теперь мужика в дом то приведёт??
Сын с другой комнаты,-Я,пап!

У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

Попробую ещё раз выложить в корректной форме анекдот про Петровича,с учётом опыта получения бана в первой попытке)

Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да блин! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт! Как погиб то как? - Да... Пристрелили  нафик! замучил он всех!

- Ваша фамилия? - Ослов. - Да,..... не повезло вам с фамилией..... А инициалы? - ... И. А. )))

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Дневник Домового 6                                                                                                                                                                                               20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой. 24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот. 28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. 6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать! 7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил? 8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

Если нужно продолжение,пишите-выложу)))

Дневник домового, новая тетрадь.                                                                                                                                                                     12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

                                                                                                                                                                                                                               13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.                                                                                                                                     15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.                                                      16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.                                                                                                                                                         17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.              19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?                                                                                                                                                                                                                                                    20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.                                                                                                                      22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.                                                                                   23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?                       25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.                                                                                                          26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...                                                                                                       27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.                                                                                                                                                                            28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...                                                                                                                                                                                                         29 сентября. Хреново... Молока бы...                                                                                                                                                                 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.                                                                                                                                                                                                    2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...                                                                            3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Подскажите кто знает, какой диаметр трубки, что вставляется в эту грушу и топливный фильтр?

Я покупал такую грушу в Бобруйске,думаю в Минске проблем найти не будет .Есть диаметр 10 и 8 мм.Устанавливается перед фильтром.Продаётся на любом авторынке.(Как я понял, подсос воздуха не был найден,поэтому можно сказать "в правильном направлении идёте товарыщ")))

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Из-за качества выпускаемой продукции автомобили "Лада" переименовали в "Ладно".

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

Сегодня не глуша двигатель решил посмотреть подкапотное пространство. И тут увидел что после фильтра по топливным трубкам после фильтра иногда соляра идет с пузырьками. (проблем с заводкой нет, да и в движении ни каких проблем). Почитав немного тему подсос воздуха может быть в быстросъемах, сливной пробке топ. фильтра или микро дырочка). Вот думаю ездить и не мешать машине работать или как то решать? Или еще понаблюдать за пузырьками?

Пока наблюдай за секундами при заводке двигателя.По крайней мере у меня этот процесс с каждым днём удлинялся,а по утру соляра в трубопроводе наполовину исчезала и прокрутка стартером становилась очень длинной,вот тогда я и начал решать проблему.Одно скажу,даже когда решил, пузырьки всё равно проскакивают,но на работу ДВС никак не сказывается.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно".

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может?......... <Длительная тишина> Робкий женский голос: - Я могу...... только по голове не бейте.....