Сообщений в теме: 6380

[starpom]

Говорят, что головное устройство на Android ловко поворачивает экран даже при опрокидывании автомобиля...

Сообщение отредактировал starpom: 06 Ноябрь 2013 - 14:48

[Nikis23rus]

" ... а это курам нАсмех " - приговаривала бабуля, подмешивая  коноплю в пшено....

[Ортодокс]

.

Сообщение отредактировал troll: 06 Ноябрь 2013 - 17:42

[Zanders]

- крик русского туриста в аэропорту вашингтона - алла я в бар - заставил обосратся 1300 пассажиров и 19 полицейских -

[лелик]

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

[лелик]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

[Сухов]

Бабушка испекла блины из найденной у внука белой муки, масленица в деревне гудела три недели!

[Ford57]

Час пик, в автобус втискивается мужик в тулупе. Кондукторша возмущённо:

- Вошли бы без тулупа - ещё один пассажир вместился бы!

- Снял бы штаны - было бы ему за что держаться.

 

В лесу распределяли премии за квартал. Постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. Скунсу тоже выдали, чтоб не вонял.

 

Всё-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли)))

[Ортодокс]

А вот это по-нашему!  

[Ford57]

Первое сентября, рассаживают детей:

- Дашенька, сядешь с Костиком.

- Вот ещё, у него баба в 1"б".

[ayki]

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают
разбогатевшие и довольные.

С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул? ∙

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя ∙

Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные
технологии и разработки. ∙

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд! ∙

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать ∙

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски ∙

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... ∙

В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. ∙

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости
что-либо производить. ∙

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру. ∙

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое... ∙

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области,
и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. ∙

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. ∙

В России обед - это не еда, а время суток.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним ∙

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери... ∙

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Если в России - то "Твою Мать..." ∙

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера. ∙

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице! ∙

В России сливки общества самые жирные ∙

Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.

[Var4yn]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

 

[SilentSmart]

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 29 лет.
 

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..


У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра.


Верующему в Бога человеку никогда не придет в голову, что Бога нужно защищать физически с помощью ГУЛАГа, МВД и ФСБ.


Чтобы обрести знание, каждый день что-нибудь добавляй; чтобы обрести мудрость, каждый день от чего-нибудь избавляйся.


Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец...
Звучит, как начало анекдота.


Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

[Udaff]

В России обед - это не еда, а время суток.

!    

Сообщение отредактировал Udaff: 12 Ноябрь 2013 - 12:05

[Ford57]

- Вася! Проснись! Ты обосрался!

- Бр-р-р!

- Наверно приснилось что то страшное?

- Да Машь, на меня напала огромная зубастая акула!

- Ой, я б умерла от страха.

- Но я же мужик!

[maksimus]

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
- Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
- Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом на ушах, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

[Ford57]

- Надоело быть подкоблучником! Всё, иду с друзьями на футбол, будем пиво пить! С водкой! Мало будет - пойдём в кабак, а там девочки... Приду поздно, пьяный, грязный ,угадай: кто меня разденет?

- Патологоанатом.

[Alexej]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу..

[Udaff]

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

 

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Сообщение отредактировал Udaff: 15 Ноябрь 2013 - 10:37

[Alexej]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. 
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. 
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!