- Кукушка, кукушка накукуй мне сто лет
- А на кукуй тебе столько надо?
Отправлено 31 Июль 2018 - 14:53
- Кукушка, кукушка накукуй мне сто лет
- А на кукуй тебе столько надо?
Отправлено 31 Июль 2018 - 21:26
Популярное сообщение!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
Отправлено 01 Август 2018 - 7:52
Популярное сообщение!
Летит по трассе крутявый навороченный джипец.
Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:
М: -Ты где тачку взял??
Б: - Моя.
М: - Не ври!
Б: - Правда моя.
Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят «ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним».
А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову насру, то у него сразу волосы начинают расти.
Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
М: - Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!
Б: - Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
Нагнулся мент, сверху бомж пристроился и казак дрыстанул ему на лысину!
Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!
Отправлено 02 Август 2018 - 8:02
Популярное сообщение!
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
Отправлено 02 Август 2018 - 13:18
На сайте Казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
Отправлено 04 Август 2018 - 22:39
Всем хочется хорошо провести время…
НО ВРЕМЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!
Отправлено 05 Август 2018 - 9:42
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…
Отправлено 09 Август 2018 - 23:09
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться…
Отправлено 10 Август 2018 - 21:58
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн.
Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Сообщение отредактировал yuriven: 10 Август 2018 - 21:59
Отправлено 16 Август 2018 - 11:41
Популярное сообщение!
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Отправлено 16 Август 2018 - 11:47
Популярное сообщение!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ??
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Отправлено 24 Август 2018 - 14:46
Встречаются две подруги:
- Скажи, вот как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса для мужа?
- "Любимый, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Отправлено 26 Август 2018 - 1:47
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!
Отправлено 26 Август 2018 - 1:51
Популярное сообщение!
Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка...
— ??
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...
Отправлено 27 Август 2018 - 10:03
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.
* * *
Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».
* * *
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».
* * *
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
* * *
- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»
* * *
- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.
* * *
- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.
* * *
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
* * *
В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.
* * *
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.
* * *
В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
* * *
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!
* * *
В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.
* * *
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.
* * *
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
- Теперь - до 63-х...
Отправлено 27 Август 2018 - 18:45
Одна высказалась:
Если бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
Отправлено 28 Август 2018 - 7:25
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
Отправлено 28 Август 2018 - 8:04
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Отправлено 28 Август 2018 - 14:10
С рыбалки в дрова пьяный. Жена:
- Ну пьяный, ну помятый - а чё весь в засосах?!
- Не поверишь, там так все по мне соскучились...
Отправлено 29 Август 2018 - 10:45
Что говорит одна стенка другой стенке?
"Встретимся в уголке!"
0 пользователей, 6 гостей, 0 анонимных