Сообщений в теме: 6380

[ACCA65]

Баянище, но качественный! 

 

Суд. Дело о разводе.Судья, естественно интересуется причинами.

Жена:
-Понимаете, он меня не удовлетворяет, как женщину...
Женские голоса из зала:
-Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужские голоса из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

[yuriven]

Ну и вдогонку к #5954....

 

Страшнейший сон преферансиста:

 

"Играю мизЭр на своём ходе - захожу..., захожу..., захожу..."

Сообщение отредактировал yuriven: 06 Февраль 2019 - 9:44

[Свибловчанин]

Ну и вдогонку к #5954....

 

Страшнейший сон преферансиста:

 

"Играю мизЭр на своём ходе - захожу..., захожу..., захожу..."

И сколько в гору?)))

[Pril]

У западного украинца спрашивают:

- Что вам лично дал майдан?

- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.

- А сколько стоят услуги в вашем борделе?

- Недорого, анал 200 гривен, орал 150.

- А классика сколько?

- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.

Сообщение отредактировал Pril: 06 Февраль 2019 - 18:37

[yuriven]

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале. 

[yuriven]

Она:

- Ответь мне, только да или нет, хорошо?

Он:

- Спрашивай.

- Почему мужчины смеются над блондинками?

- Да. 

[yuriven]

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.

Девочка недоуменно спрашивает:

- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? 

[yuriven]

Вчера поздно пришел домой. Голодный...  

Во мне боролись два человека.

Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.

Победила дружба, и выпил и пожрал. 

[Владимиррр]

На светофоре в "мерс" на полном ходу въезжает горбатый "запорожец". Из "мерса" выскакивают братки, вытаскивают из "запорожца" мужичка-ботаника.Тот ни жив, ни мертв.
— Ну что, очкарик,ты попал. Продавай свою машину. А, нет, "запор" твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры.
— Продавай тогда дачу.
— Но у меня нет дачи.
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики, мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму
— Хорошо, через неделю ждем тебя на этом же месте с деньгами.
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принес?
— Нет, мужики,простите меня, не смог, меня на работе сократили, нечем платить.
— Мужики, кончайте его.
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего.
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег.
Прошла неделя. Встречаются:
— Принес?
— Нет, не принес мужики, жена умерла - хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не дает.
— Мужики, мочи его.
— Ну я же отдам, скостите еще немножечко, и я отдам!
— Хорошо, разжалобил. Через неделю на этом месте, еще половину скостим.
Проходит неделя. Встречаются:
— Принес?
— Нет.
— Все, мочите, достал он совсем!
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю...

[Ford57]

Мужики в бане. Звонок, один берёт трубу:

-Аллё... Да, дорогая... Шубку? Конечно бери... Деньги сама знаешь где. И сапожки? Да не проблема... И сумочку? Да бери...

Бросает мобильник:

-Ребят, а чей это телефон?

[yuriven]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. 

[yuriven]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин. 

[Ford57]

1 января мужик проснулся в мокрой постели, смотрит краснея на жену, пытается оправдаться, а та ему:

-Да расслабься! Прикольно было наблюдать, как ты приволок снежную бабу и три часа уговаривал её на секс.

[vik48rus]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. 
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 
- Топливо закончилось, видимо. 
- У вас что - в канаве топливо? 
- Нет, вода. 
Пауза минут десять. 
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 
- Нет, он же на соляре! 
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал: 
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 
- Нах..я, а если вдруг вода в соляре!?

[yuriven]

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.

Вам придется меня туда ОТНЕСТИ. 

Сообщение отредактировал yuriven: 12 Февраль 2019 - 13:50

[yuriven]

Лама сказал своему ученику:  

- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?

На что ученик ответил:

- А кому вы это говорите? 

[yuriven]

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ...

Ну что за люди такие безответственные! ? 

[yuriven]

Вино и женщины - это Вам не водка и бабы....

[yuriven]

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии. 

[yuriven]

Разговор двух депутатов:

- Говорят, в стране экономический кризис!

- Что ты говоришь! ? А в какой?