Сообщений в теме: 6380

[Китаец]

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - ­огромный кабан.
Ну, мужик не растерял­ся и бабах в него из ­обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни­ хрена не видно, а му­жик стоит и думает:
"Попал я или не попал­?"
Дым рассеивается... о­н видит - стоит кабан­:
"Ну, мужик, ты попал!­"


На балкон выходит ев­рейская мама и кричит­:
- Аркаша! Домой!­
Мальчик поднимает гол­ову и кричит в ответ:
- Я замерз?­
- Нет! Ты хочешь куша­ть!

[yuriven]

- Доктор, а наши лекарства помогают?

- Лекарства - да, наши - нет.

[yuriven]

- в чём измеряется смех??

- в гыгыгерцах....

[лелик]

- в чём измеряется смех?
- в гыгыгерцах....

500 ГГГц! :-)

[Китаец]

"Просто диву даюсь!"­ - ответила героиня "­Аленького цветочка" н­а вопрос отца, чем он­а тут, во дворце, зан­имается.

[Mozdok]

Сергей Викторович настолько плохо парковался. что на машине ему писали "дура"

[ygor]

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни треба: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку! 

[ygor]

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся
с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,
нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый
Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что
у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой
и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя
никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............

очень неплохо!

[ygor]

- Петрович..., почему в Вашей машине так плохо пахнет?

- А что Вы хотите...., 160 лошадей!

надо запомнить!

[ygor]

Между прочим! Все ро­ссийские бензоколонки­ поддержали Дональда ­Трампа. Вы видели хот­ь на одной из них шла­нг с инициалами ХК?!­!

Причем не просто Трампа а Трампа ЭКТО!

[Китаец]

Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....

[Китаец]

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

[larssun]

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает..

 

На всякий случай  

Spoiler

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[yuriven]

Сегодня в офисе подняла мужчинам настроение.

Бросила в общий кофейник таблетку Виагры...

Весь день купалась в комплиментах!

Завтра две брошу... ))

[Paster]

Действие происходит в Америке...
....

у тебя сегодня день двойного залета) крепись))

[EVR]

Paster, неееее, похоже прокатило :-) ,незаметили

[лелик]

Сегодня в офисе подняла мужчинам настроение.
Бросила в общий кофейник таблетку Виагры...
Весь день купалась в комплиментах!
Завтра две брошу... ))

А потом будет жаловаться что ее откомплиментили всем офисом :-)

[Zanders]

Начальники делятся на:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников. Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

[Китаец]

Paster,
Когдато-ж надо начинать (один раз не *******)
Три жены о мужьях:­
1: - Мой муж как "Пор­ше" - такой же мощный­ и надежный.
2: - Мой муж как "Ягу­ар" - такой же быстры­й и красивый.
3: - А мой муж как ст­арый "Москвич" - без ­подсоса не заводится.­

[Китаец]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?