Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

[Paster]

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

 

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

[Paster]

из сети

 

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

 

[assa65]

Вот тут доходчиво - https://udm.wikipedi...Ӟечбур!_(газет)

 

Не из сети.

Обычно, особо вредным преподам в институте, мы выписывали журнал "Свиноводство".

Сообщение отредактировал assa65: 21 Март 2018 - 11:43

[Свибловчанин]

- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !

Спасатель Жора с Ланжерона, не умел плавать. Но всегда подбадривал утопающих свежими одесскими анекдотами!
 

[yuriven]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

 

[yuriven]

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".


 

[Свибловчанин]

Про детей!

 

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину. 
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?...

===========================================

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям
давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или
Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
===========================================

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке.
Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

===========================================

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к.
семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди,
слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на
помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим..
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.

[yuriven]

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".


 

[yuriven]

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

 

[yuriven]

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы. 

2000-ый с восторгом:
- Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
- А что такое санки?
2050-ый:
- А что такое снег?

 

[yuriven]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.

 

[Свибловчанин]

— Моня, кудой ви идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплом море!


В Венеции, у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

[Mark_S]

В Венеции, у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Интересно было бы глянуть на человека, после плавания (купания) в венецианских каналах. Это должно выглядеть похлеще анекдота.

Сообщение отредактировал Mark_S: 29 Март 2018 - 11:31

[yuriven]

- У Вас в роду были евреи??

- Нет, я первый...

[Свибловчанин]

Милая моя, бревнышко лесное...

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

В субботу что-то растерялся, и чуть было трезвым спать не лег.

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.
Вычеркнул из завещания.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? 
Поймайте стрелу и квакайте погромче!

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила...
А я уже другую нашел... 
Как неловко получилось...

- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп...
Кадило - это вам не брошюрки!

[ИгорьДЕД]

Разговор двух товарищей:
-Слушай, а пингвины бывает 1.70 метров?
-Не знаю, вроде нет.... а что?
-Да, блин, походу монашку сбил...

[yuriven]

Рылся на книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.

Альбом упал углом на айфон и проломил экран.

Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

[yuriven]

Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

[yuriven]

Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга.

Пойду-ка я дам сыну леща...

В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!