Сообщений в теме: 6380

[Umka]

- Вовочка, ты уроки сделал? 
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать? 
- Меньше знаешь крепче спишь!

[Umka]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

[Ford57]

-Ты почему так долго не брала трубку?!

-Я была в душе.

-Голенькая?))

-Нет, б...ь, в акваланге.

[Владимиррр]

Останавливаеться Дальнобойщик, выходит из машины, потягиваеться и говорит-
"Эх сей час бы пое@@@ся!"
И тут вдруг колесо БАБАХ
Дальнобойщик вскричал-
"Да я же по настоящему!"
И тут БАБАХ БАБАХ БАБАХ

[Ford57]

-Фима! Шож ви всё молчите? Рассказали бы шо нибудь, поговорили бы за погоду, за звёзды...

-Ой, Роза! Я такой стеснительный, ви мине дали бы уже, да я бы и пошел...

[Ford57]

-Вначале, Изя, надо жениться на еврейке: у тебя будут связи, карьера, хорошие дети. Дети вырастут, ты разведёшься и женишься на хохлушке: они весёлые, хорошо готовят, любят секс - ты проведёшь несколько счастливых лет. Потом надо непременно жениться на эстонке...

-Почему?

-Ой, Изя, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[Paster]

Народная медицина:
Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды,

то кровь из носа перестанет идти...

[Ford57]

Врач медсестре:

-Пиши, черепная травма.

-Правильно, черепно-мозговая...

-Да какие там мозги - явиться на именины жены с любовницей!

[Свибловчанин]

— Дыню с персиком скрещивать? Нет. Ни в коем случае!
— Это почему же?
— Потому, что может получится дырсик или ещё хуже того, пердынька!

[Свибловчанин]

пролетело лето 
быстро с ветерком
снова можно бабам 
обрастать жирком

[Umka]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

[yuriven]

- Мужчина, вы не проводите меня домой?

- Только взглядом, мадам.

[yuriven]

- На выходные занят?

- Да. Грядкофитнес.

[yuriven]

Утро.

Районная поликлиника.

Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки - залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

[yuriven]

Эххххх, побаЯню:

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

[Ford57]

Придорожное кафе, дальнобой заказал приличный обед. Входят трое здоровых байкера, забирают обед себе, водила молча рассчитался и ушел.

Один из мотоциклистов:

-Вот баран, даже не возмутился.

Официантка:

-Ага, водитель он тоже хреновый, только что выезжая со стоянки, он переехал три мотоцикла.

[yuriven]

Психотерапевт пациенту:

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

[yuriven]

Мужик по пьянке заскочил в сарай.

В темноте брякнулся башкой о перекладину, вступил в кучу дерьма, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и выдал:

- Твою ж мать....., это не сарай..., это прямо форт «Бойярд» какой то!

[yuriven]

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.

[Ford57]

Поехал в магазин на велосипеде, купил водки и подумал, что если упаду, то бутылка разобьётся. Выпил на месте. И был прав - по дороге домой, я семь раз упал.