Сообщений в теме: 6380

[larssun]

Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

Напомнило

[Paster]

у извращенцы))

 

 Mozdok
 Umka
 Китаец

[Китаец]

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется мудак, который все испортит...!

[Mozdok]

у извращенцы))

 

 Mozdok
 Umka
 Китаец

Еще не вечер

[Mozdok]

Смотрел инаугурацию Трампа....

жиденько как то, бедновато,

ни тебе Киркорова, ни Пугачевой,

даже на Ротару денег не хватило,

кризис наверное

[Китаец]

Парадокс:­
Современные женщины н­осят парики, красят в­олосы, накладывают
фальшивые ресницы и н­огти, делают коррекци­ю фигуры и подтяжку
лица, вставляют силик­оновые сиськи ....
И еще жалуются, что с­ейчас трудно встретит­ь настоящего мужчину!­

[SirWoland]

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

[Paster]

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите

[Paster]

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

[Paster]

Когда прочтете последнее слово, поймете что означают предыдущие))

 

Хёвудборгарсвайдид, Хваннадальснукюр, Каульвафедльсстадюр, Снайфетльсйокудль или Брюнхоульскиркье, Эйяфьядлайёкюдль.

[Umka]

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Краткость сестра таланта!

[Paster]

Бабы про погоду в наших краях:

"Снег - как секс. Никогда не знаешь сколько сантиметров будет и как долго продержится"

[Paster]

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев, всё вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале.
В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму..

[Paster]

[Paster]

[Paster]

пробаяню

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Umka]

Пожилая женщина заходит в аптеку:

— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит…

[Paster]

Пожилая женщина заходит в аптеку:

— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит…

у нас рассказывали -презервативы от головной боли, дочке в ранец кладу..

 Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.

- Новую шубу? Для моли? Обойдется. Пусть пожуёт мои носки.

[Paster]

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...

 

 

 

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

[larssun]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

Не хочу сказать, что старею.

Но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!