Сообщений в теме: 6380

[Umka]

Пошел сдавать кровь. Но они задавали много вопросов:

Чья кровь?

Где взял?

Почему в ведре?

[poltinnik]

Umka, Так сдал или нет?

[Umka]

poltinnik,

Не взяли

[Свибловчанин]

poltinnik,

Не взяли

Ведро грязное было?)

[Umka]

Свибловчанин, 

 

[Umka]

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем ? - Да нет, щенка купил.

[Umka]

Вырезка из дневника коренного петербуржца:

"Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался просто замечательный:дождь, грязь, слякоть, в пять вечера уже совершенно темно. Весьма романтично  подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите"

[Свибловчанин]

Вырезка из дневника коренного петербуржца:

"Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался просто замечательный:дождь, грязь, слякоть, в пять вечера уже совершенно темно. Весьма романтично  подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите"

...около парадной споткнулся о перебрик, уронил булку, шаверму, куру, расспыл гречу...

[Umka]

Свибловчанин, 

 

[poltinnik]

Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. 

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное... 

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал  Татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот... 

- Тьфу... это же моча! 

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: 

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... 

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! 

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: 

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... 

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. 

- Но здесь же только 5 000! 

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 рублей...

 

 

Положили деда в больницу !Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. 

Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. 

Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. 

Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. 

Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. 

Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. 

Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. 

Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. 

Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

[Umka]

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

[poltinnik]

Приходит полиция к жене и говорит:

 - Вы такая-то, такая...

Она:

- Да, я. 

Они ей: 

- Знаете,у нас к вам такая новость...., что ваш муж который работал на пив-заводе умер...

Она:

- Как умер?

- Ну привезли новое немецкое оборудование, аппарат, бочку, пивоварня, варили-варили пиво, он там какую-то гаечку закручивал, соскочил и прямо в бочку с пивом, и всё захлебнулся.

Она: 

- Как, прям захлебнулся?

Он:

- Да захлебнулся....вот так вот...

Она:

- Ой, ужас, такая смерть наверное мучительная была?

- Не, он даже 2 раза поссать ходил...

[yuriven]

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку....

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

[yuriven]

Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.

[yuriven]

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

[yuriven]

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.

- Не за что

[yuriven]

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

[yuriven]

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[Свибловчанин]

В России на госслужбе не бывает служебных романов, потому что там везде работают родственники.

[yuriven]

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.