Сообщений в теме: 6380

[Umka]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

[Umka]

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!
- Покупка машины - дело серьёзное.

[Umka]

 Приходит новенькая учительница географии в 8-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда!
Она с рыданиями к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презик на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Umka]

Пьянка была — грандиозная ...Ничего не помню... Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет...

[Свибловчанин]

Кхе, кхе, стихи!

 

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!

[yuriven]

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:

- Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть…
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

[yuriven]

Встpечаются двое:

- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

[yuriven]

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.

Пенсионер Иванов И.И.

[yuriven]

- Как настроение? Боевое?

- На боевое лицензии нет... Травматическое.

[yuriven]

Народная примета:

Вы решили позвонить Вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич - автоэлектрик» - это к разводу.

[Свибловчанин]

Алё! Привет, Танюш ! Не помешала?
Звоню тебе поплакаться в халат:
Я ж своего намедни намахала…
Ага, представь — опять достался гад!

Ты ж знаешь, Тань , хозяйка я что надо,
И здесь моей уж точно нет вины —
Прикинь, шестнадцать банок мармелада
Сварила подлецу из бузины!

Ну, согласись, ведь это ж рудименты:
Тоскливые пельмени, щи, компот…
Я, например, люблю эксперименты —
Чтоб взять продукт не стыдно было в рот.

Ну, разве не приятно, в самом деле,
На завтрак выпить кофе из овса?
А хвойное суфле из свежей ели
Полезней и вкусней, чем колбаса!

От всей души талант свой кулинарный
Ему под ноги кинула, овца…
А он сбежал, индюк неблагодарный,
Презренный поедатель холодца!

Я ж из капустных старых кочерыжек
Варила дивный манговый кисель…
А он просил вульгарных толстых пышек
И с пролетарским сыром вермишель.

Фаршировала кетчупом горошек
(Купила специально тонкий шприц!)…
А он желал куриных пошлых ножек
И глупого омлета из яиц.

Я конфитюр из щавеля варила,
Из редьки — ароматный чудо-джем…
Всё для него старалась, крокодила
(Ты ж знаешь, Тань , я сладкого не ем!)…

Из репы торт со вкусом ананаса
Я испекла ему на юбилей…
А он сказал: «Хочу котлет из мяса
И с вишнею вареников», плебей…

Нет, Тань, , ну ты представь, каков собака!
Такое сделал мне коммюнике:
Мол, лучше примет смерть от «Доширака»,
Чем от моей ухи на молоке!…

А мой паштет (ну, тот, из чечевицы —
Его ж от фуагры не отличить!) —
Он есть не стал! (Мол, лучше удавиться!)
И к маме убежал — блины точить…

Короче, вот — сижу, ликёр смакую
(Мой фирменный, из свёклы с чесноком)…
Чего скрывать — немножечко тоскую,
Ведь месяц жили с этим дураком…

Тань, извини, просить уже неловко
(За год забраковала четверых):
Но, может, твой поспрашивает Вовка —
Нет у кого знакомых холостых?

Я ж в Интернете давеча нарыла
Рецептик обалденный: «Как сварить
Из фикуса отпадную текилу»!…
Сварю! А вдруг сумеют оценить?

[yuriven]

Так хочется иногда всё бросить и уехать… но ещё 5 лет сидеть.

[Свибловчанин]

смело заявляю
этот новый год
мы втроем отметим
путин я и кот
 

за окном со снегом
каждый день дожди
жаль стекло не кажет
в качестве hd
 

снится ночью деду
мерилин монро
а бабуле снится
член политбюро
 

я проснулась с вовой
рожа прям стошнит
ты же был вчерася
вылитый брет пит
 

едет к бабе внучка
едет к деду внук
то то будут рады
им морковь и лук
 

людоеда слопал
гена на обед
и теперь геннадий
людоедоед
 

в тёмном переулке
спрятался маньяк
ну хоть у когото
на меня стояк
 

наколи мне кольщик
путина портрет
посмотрю наташа
как ты скажешь нет
 

на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
 

вы и вы свидетель
ну а вы и вы
понятые будьте
иеговывы
 

в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос
 

лопнула бретелька
вывалилась грудь
ну и я в ответку
вывалил чуть чуть
 

посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть
 

выйду в чисто поле
взор направлю ввысь
колосись отчизна
лесополосись
 

буду делать гадость
лишь исподтишка
подлая натура
тонкая кишка
 

экшена б и драмы
драйва и тэдэ
эмвэдэ мешает
и гибэдэдэ
 

нету лишних денег
времени в обрез
всё что есть в избытке
это лишний вес
 

я останусь верен
твоему борщу
даже у любовниц
по нему грущу
 

ужина не будет
ты меня прости
все продукты в доме
съела до шести
 

точно он с любовью
лайкает тебя
а всем прочим лайки
ставит не любя
 

делаю уроки
с дочкой только я
чтоб свихнулась если
то не вся семья
 

карл кларнетом водит
кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал
 

к половому акту
был готов олег
но оксана с шага
перешла на бег
 

по плохим дорогам
испокон веков
ездят друг за другом
толпы дураков
 

[yuriven]

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.

- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

[Paster]

Вы кофе какой пьёте, натуральный или растворимое ?

[Paster]

- Иван, хочу вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на вечеринке!
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова хочу вас огорчить...

Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

[Umka]

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

[EVR]

- Иван, хочу вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на вечеринке! - Да что вы, она в рот не берет! - И снова хочу вас огорчить...

Дааааа, веселые у вас анекдоты, тем более накануне НГ корпоративов

[Свибловчанин]

Дааааа, веселые у вас анекдоты, тем более накануне НГ корпоративов

Вот веселее)))

 

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— "Все! Пить больше не буду и в рот не возьму".

 

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

 

А я в Новом году — жду повышения зарплаты… Потому что, на корпоративе — не бухал… И все происходящее зафиксировал на видеокамеру…

 

Нужен опытный тренер по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

 

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

 

 

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
— Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то…

[yuriven]

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже…