Сообщений в теме: 6380

[Slavaya]

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

[Slavaya]

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

[Slavaya]

- Какой сегодня день, мужики?
- Без понятия.
- Но до 23 февраля ещё бухать и бухать!

[vik48rus]

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

Пшеничный нектар

[Ford57]

Урок ботаники:

-Ребята, теперь мы знаем, что тычинки и пестики у цветов являются органами размножения...

Вовочка с задней парты:

-Б...дь! А я их нюхал.

[yuriven]

Работник вытрезвителя:

- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

- Я тоже один раз услышал. 

[vik48rus]

На экзамене по Биологии профессор решил завалить студента:

Профессор: - Мужской орган пять букв?

Студент: - Пенис

Профессор: - Четыре буквы?

Студент: - Член

Профессор: - Три?

Студент: - Х*й

Профессор не унимается: - Две?

Студент, быстро сгибая руку в локте: - На

Профессор: - Одно

Студент, показывая средний палец руки, говорит: - О

Сообщение отредактировал vik48rus: 17 Январь 2019 - 14:19

[poltinnik]

vik48rus, Это примерно из этой-же оперы...древний анекдот...

Пожизненники сидят в тюрьме, разгадывают кроссворд. Читает:"Женский половой орган, 5 букв." Думали думали, один говорит: "Не пойму, либо жопа с двумя "П" пишется либо очко с мягким знаком." 

[Ford57]

Наехали братки на геликах на мужичка на "шахе":

-Бросай свою помойку и вали отсюда!

-Не, мужики, не полюдски это, давайте кофе попьём, всё обсудим.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её, а из неё вылетает джинн:

-Что угодно, господин?

-Сделай ка нам три кофе.

У братков глаза по 7 копеек:

-Забирай гелики, на ещё кейс баксов - отдавай лампу.

Мужик быстренько убрался с трофеями, а братки трут лампу. Джинн:

-Что угодно, новый господин?

-А сделай ка нам по гелику, по вилле и фотомоделей парочку!

-Не, мужики, не могу, я по кофе.

[yuriven]

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 

[Ford57]

-Какую самую страшную фразу может услышать мужчина вовремя секса?

-...?

-Дорогой, я пришла!

[yuriven]

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло... 

[Ford57]

  Уболтала баба мужика, взять её на охоту.

-Ты сида на поляне, как лось появится - стреляй в него и жди, когда мы прибежим.

Сам пошел бухать с мужиками. Смеркалось)) Вдруг выстрел, все бегом на поляну, а там туша большого животного и баба с ружьём за каким то дядькой бегает:

-Это мой лось! Мой!

-Да твой, твой! Дай только седло сниму.

Сообщение отредактировал Ford57: 19 Январь 2019 - 15:08

[yuriven]

Вчера неизвестный припарковал свой желтый "запорожец" у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. 

[yuriven]

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

- Иди, встречай, там твой муж пришел! 

[yuriven]

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" 

[yuriven]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.... 

[Ford57]

 Ветеринарка. Три кобеля в очереди: овчарка, боксёр и дог. Овчарка:

-Вчера за сучкой увязался, а у хозяина машину угнали - привезли на кастрацию((

Боксёр:

-И я за сучкой, а наш дом бомбанули - кастрация((

Дог:

-Хозяйка голой вышла из душа, уронила расчёску, а я её и нашампурил...

-Оооо! так тебе вааще кранты.

-Неа, только когти постричь)))

[yuriven]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат! " 

[yuriven]

Газ, нефть принадлежат народу.

Это понятно.

Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.