Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.


Из резюме: при наличии гугла богоподобен.


Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».


- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»


Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной.

Три последних можно отнести к "афонаризмам", а про Хоттабыча , ГУД

[Ford57]

Всегда умные и талантливые существовали для не хилой жизни хитрожопых (афонаризм)

- Ты куда?
- Замуж.
-А что с одной сумочкой?
- Да я не надолго :-)

[Ford57]

Изя, а шо, правда ты отдал всё золото бандитам?
- Так они вставили мне в зад паяльник, а на живот поставили утюг, а всё это подключили к розэтке!
-И шо, так и ты сразу отдал?
-Ну а шо, ждать когда электричество накрутит?

Объяснение иностранца в любви к русской девушке:
Ирэн, я уже год хотеть иметь тебя в руки, если ты опять отказывать, я не знать, что с собой сделать, я или покончить в себя, или наложить себе в руки.

Я слышала, ты рассталась с парнем?
-А ты смогла-бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да к тому-же дерётся?
-Конечно нет!
-Вот и он не смог.

[Ford57]

Я сегодня на работу не приду.
-Почему?
-Муж 300 баксов потерял.
-А ты при чём?
-Я на них стою.

[лелик]

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел....
- Нуу.... а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... Епть... Поздно было уже пораньше выходить!

[Ford57]

Лицо спросило как-то ОПУ:
Скажи мне милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
Я ж Всё в морщинах и слезах.
В ответ ей ОПА: понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать,
Ты вечно всё переживаешь,
А мне на всё всегда на&рать.

Парень и девушка занимаются любовью. Он говорит:"Можно я буду называть тебя Ева?"
-Почему?
-Ты у меня первая
-Тогда я буду называть тебя Мерседесом.
-Почему?
-Ты у меня шестисотый.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.

Почему женщина до замужества менее толстая, чем после? Потому-что до замужества она подходит к холодильнику, и идёт в постель. После замужества она подходит к постели..., и идёт к холодильнику.

[Ford57]

Поспорили, что быстрее.
-Слово - сказал, и уже не вернешь.
-Свет - включил, мгновенно загорелся.
-Не-а, понос. Не успел ни слова молвить, ни свет включить!

[лелик]

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!)))))

[лелик]

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

[greywolf]

Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было страшно!

[лелик]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: 
— Пан знает когда немцы на Польшу напали? 
— Да в 1939 году. 
— Пан знает когда немцы на СССР напали? 
— Да в 1941. 
— А пан знает где и что они все этих 2 года делали ? 
— НЕТ! 
— Да они, блин, на польской таможне оформлялись!

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: 
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! 
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. 
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. 
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. 
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. 
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. 
И принцесса стала снимать платье...

[Ford57]

Главный орган человека - задница! Во всём принимает участие: лечении,учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений, ей вообще нет равных! У всех без исключения из неё растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а иные ей ещё и думают. Многое происходящее делается именно через неё.
Поздравляю всех, особенно пенсионеров и бюджетников, с приближением эксперимента по внедрению лимита на эл.энергию :-)

[Grant]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

[лелик]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Второй прикольный, а вот первый не вкурил

Увидев на холодильнике 2 магнита МАГАДАН и КОЛЫМА воры помыли посуду и покормили кота...

[SilentSmart]

а вот первый не вкурил

Застольная ролевая игра "Мафия"

[SilentSmart]

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.


Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у нас течет "Мартини", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ а у подъезда подметает сам глава администрации.

[Ford57]

- Чё пьём?
- Мохото.
- Ром и мята?
- Не-е, водка и укроп.

[Ford57]

- Чё пьём?
- Мохото.
- Ром и мята?
- Не-е, водка и укроп.

Не внимательный(((. Конечно-же мохито!

Сообщение отредактировал Ford57: 11 Сентябрь 2013 - 18:37

[Ford57]

Приёмка объекта:
Заказчик подходит к выемке в земле диаметром 3м, глубиной 40м, на дне которой прожектор.
- Что это?
Подрядчик:
- Вот чертёж, всё соответствует.
Заказчик долго смотрит, переворачивает на 180град.:
-Да это-же маяк!

[ayki]

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, бязательно
занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!

****