Zanders

Могу послветовать сериалы:
Во все тяжкие
По волчьим законам
Гомора
Викинги
Это то что стоит посмотреть.

Посмотрел фильм "Билборд" - не плохой фильм, без развязки.

у меня родные диски 18 снежинка, резина стоит лето и зима 235-50-18, задние валенки в хлам стерлись, передние подкрылки тоже зацеплены, эту тему создавал я, те фото что в начале ( там где подкрылок стер корд резины(кстати тоже бриджик) - результат уставшей задней подвески.,

+  клиренс- он реально выше штата, прыгать по бардюрам сплошное удовольствие 

-  задние валенки в хлам стерлись, передние подкрылки тоже зацеплены

Начальники делятся на:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников. Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

да все так, любая техника хороша в умелых руках, я ведь не спорю, вопрос брендовости- дык я вам скажу- apple хает тот ,у кого его  не было. 

Глубоконеуважаемый господин Мутко! Лет ми спик фром май харт!

Вот уже много-премного лет я слежу за «успехами» нашей сборной по футболу. Я помню все причины неудач называемые руководством и верю что именно они виноваты в наших сложностях. Заметьте, я говорю именно «сложности», а не проблемы. Потом что какие могут быть проблемы у таких успешных и богатых людей? Вот обобщенный список причин неудач с 1994 года:
- Игра в другом часовом поясе
- Плохое поле (с кочками)
- Шум в гостиннице
- Плохое финансирование команды
- Тяжелый мяч
- Разлука с женами и детьми на время чемпионата
- Дурацкий тренер
- Акклиматизация.

Поскольку за последние 22 года все эти проблемы были решены, а из результатов есть лишь однократный выход из группы (помните когда случайно повезло и «Я-Аршавин»), то возможно дело все же в чем-то другом — а именно....в тренировках. Поэтому я разработал специальную ИНДИВИДУАЛЬНУЮ систему тренировки для сборной России.

1. Увеличим скорость! Во время тренировки должен быть использован опыт ниндзя. А именно — на ноги должны быть прикреплены утяжелители весом до 5 килограммов. Причем крепить груз надо навсегда, чтобы и после тренировки спортсмены жили в них. Снимать будем лишь перед матчем на ЧМ2018

2. Для развития выносливости настаиваю, чтобы матчи чемпионата России шли минимум по 6 часов. Поскольку видно, что наши футболисты немного удивлены что 90 минут на поле это так долго!

3. Заград-отряд. Это кардинальное решение стандартного русского паса назад. После удара от ворот, к линии поля подкатывается пулемет, который свинцовыми шариками стреляет по ногам тех кто бежит или пасует назад.

4. Отдельно стоит проработать отбор мяча. Для этих целей стоит использовать проверенную и отработанную технику. Называется «собачий охранный ошейник электрический». Он надевается на собаку (футболиста) и чем дальше она (он) отходит от базы тем сильнее ее (его) еб***т в шею током. Базу я предлагаю вмонтировать в мяч б**ть!

5. Надо зашить рот Березуцкому. В кулуарах витает мнение что он настолько широко его открывает, что заглатывает весь кислород на поле и это влияет на нашу команду.

6. Важное нововведение! Замечено что Россия начинает быстро бегать в последние 15 минут матча и когда проигрывает. Предлагаю ввести систему, по которой Россия начинает играть раньше второй команды на 75 минут. Чтобы оставшиеся 15 минут пришлись на сам матч. И да, надо чтобы еще до начала игры Россия проигрывала хотя б на 1 гол

7. И кстати, нельзя же забывать про такую составляющую как новые технологии. На рассмотрение в ФИФА надо отправить предложение о СМС-голосовании болельщиков. Чьи болельщики больше накидают голосов, той команде +1 гол! Ух заживем!

8. Давайте кстати предложим сдвинуть ворота на 20 метров вправо! Зачем? Ну всем пофигу, все смогут приспособиться, а нашим хорошо. Замечено что ноги наших нападающих скошены именно в ту сторону. Такое ощущение что Дзюба метит в какого то человека на 20-м ряду в углу. Уж не тещу ли он там видит?

9. Надо подключать спецслужбы. Обязательно. Надо чтобы противнику в еду подсыпали слабительное, чтобы ночью над их гостишкой летал реактивный самолет, чтобы все зрители солнечных зайчиков пускали вратарю в глаза. А тренеру пусть звонят наши доблестные пранкеры и говорят - «Здрасьте мы из ЖЭКа, пока вы уехали трубу прорвало и вы весь дом затопили!»

10. И самое важное нововведение. Я раньше предлагал урезать зарплаты, потом штрафовать их на миллионы за проигрыш. Теперь я предлагаю САЖАТЬ ИХ В ТЮРЬМУ. Жестоко? Но помните, когда Муссолини отправил записку своему вратарю, тот не пропустил ни одного мяча. А там вааще было написано «Победа или смерть». И сработало!

Типа чо я такой злой и все ж не так плохо? Почему почему....а потому..

Потому что Пи@СЫ КРИВОНОГИЕ !

-))))))

Маневры. К реке подходит рота солдат, они быстро нашли мост, а на нем щит с надписью: МОСТ ВЗОРВАН.
Рота топчется како-то время. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата щит с надписью : МЫ ПЛЫВЕМ.

в глаза встречки?

Уржался!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

)))) в том то и оно, купишь v 6 а там все еще звезда вместо екатеринбурга

вот я и говорю, давайте.закроем эту тему по добру по здорову -)))))

-)))

Счастье случилось. Авто завел с помощью эфира за что спасибо отдельное. На этом приколы не закончились задние колеса настолько примерили что мне понадобилось два часа чтобы сдернуть авто с места. Помогли два ведра горячей воды и кувалда-)))). Всем спасибо!

У меня брат живет в Ташкенте, все у него отлично. В Россию даже думать не хочет ехать. Отношен е к Русским там хорошее все относятся уважительно. Преступность практически на нуле. Единственно на машине крайне не рекомендую ехать. Менты там очень хотючии до русских номеров. Правда если денег много то Сожно и на ней. А так съездить и отдохнуть в Узбекистан очень рекомендую.