Сообщений в теме: 6380

[Paster]

Физики и лирики. Классика :-)

еще есть те еще философы))

 

 

Сидя в баре, Николай Спиридонович, выпивая рюмку за рюмкой ,

с удовольствием наблюдал,

как у дамы за соседним столиком уменьшался нос,

увеличивалась грудь и появлялась талия...

 

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба,

а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

 

Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер.

Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! 

а вот с этого анека.-ржал)

 

лето 2000г,Чечня, Ханкала, военный палаточный городок 42й МСД 

вдоль бывшей взлетно-посадочной полосы, ночь, светит луна.

Стоит дневальный на улице возле палаток под грибком. 

Идут генерал-майор и полковник, форма полевая. Проходят мимо дневального. 

Дневальный им:
- товарищ майор, у вас сигаретки не будет?
Генерал, немного подумав, отвечает, кивая на полковника:
- у старлея спроси 

[Paster]

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР.

Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив...

Так представляете, они меня отстранили от полётов!!

[Ford57]

-Продам Запорожец.

-Сколько?

-Один.

-Сколько стоит?

-Два года из гаража не выезжал.

[Paster]

два путя

[Ford57]

Идёт  человек с работы, внутренний голос говорит:"Глянь под ноги". Глядь- пачка баксов! Проходит мимо казино:"Зайди." Зашел."Ставь всё на чёрное". Поставил и проиграл. Внутренний голос:"Ни хрена себе!"

[Ford57]

Юрия з Херсону (слитно) не видать)) Тады я.

Бабка принесла анализ мочи в бутылочке.

-Бабуль, так это подсолнечное масло.

-Ой! А я думаю: что это дед жалуется, что картошка подгорела.

[RALEX]

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом! — Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

[pjv]

Диалог в автобусе

 

- Девушка вы выходите?

- Выходят замуж.

- Ну вы сходите?

- Сходят с ума.

-Тогда что вы делаете?

- Вылезаю.

- Ну тогда с Днём Рожденья...

[Ford57]

- В Монголии есть такой обычай: если в семье рождается сын, то отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то дерево срубают.

- Был я в той Монголии... Степь до самого горизонта.

[Ford57]

Сели семьёй в машину. Завёл. Ребёнок:

-Чё стоим?

-Машину греем.

-Жопами штоль?

[larssun]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: - Граждане судьи таки посмотрите, как мог этот ангелочек , это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...?? . ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны, вытаскивает писун и опять спрашивает: - Ви думаете таки этим? Сын ей шёпотом: - Маманя, не телебоньте писю, плоиглаем плоцесс

[Paster]

Накануне праздника

 

-Пап, а сколько до Америки лететь?

-Ну, минут 20...

Жена с кухни:

-Да он тебя про самолёт спрашивает, а не про "Ярс" твой долбаный!

[Paster]

47-летний канадец бросил жену и семерых детей,объявил себя 6-летней девочкой и ушел жить дочкой в приемную семью

[Myth043]

-Да он тебя про самолёт спрашивает, а не про "Ярс" твой долбаный!

Можно пояснить для необразованных - кто такой "долбаный ярс"?

[assa65]

.

Сообщение отредактировал assa65: 16 Декабрь 2015 - 20:23

[Ford57]

.

Мы ухохотались)))

[Mikhail098]

.

Еще короче и пропал бы смысл.
А так даже ничего получилось.
И с орфографией порядок.

[assa65]

Сообщение отредактировал assa65: 16 Декабрь 2015 - 21:24

[larssun]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: 
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.
— Не волнуйся,сын мой я по коленям

[larssun]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!