Сообщений в теме: 6380

[Pril]

xxx: Случай из рубрики во я лох

xxx: Мама дала Вове с утра два пакета: один с обедом, другой с мусором

[Pril]

- Сынок, а у вас в садике топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!

[Pril]

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".

[Mikhail098]

Ж: Завязывал бы Ты бухать

М: В чем вообще дело то?

Ж: Я тебя еще позавчера попросила ребенка из садика забрать!

М: Ну иииииии.....?

Ж: А нафига  Ты третий день чужих приводишь??

[larssun]

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

! ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.. 

[yuriven]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[yuriven]

Все в этом мире относительно.

К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

[yuriven]

Строго сижу на диете:

утрoм - йогурт, в обед - чaй с лимоном, на ужин - лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы,булочек и рыбы.

[Ford57]

Строго сижу на диете:

утрoм - йогурт, в обед - чaй с лимоном, на ужин - лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы,булочек и рыбы.

заправленный 2 л пива.

[larssun]

Строго сижу на диете:
утрoм - йогурт, в обед - чaй с лимоном, на ужин - лёгкий сaлат из колбасы, пельмeней, курицы,булочек и рыбы.

Эт всё равно что -. Пили всё,а отравился печенюшкой.

[Ford57]

-Ах, оставьте меня, Фима! Я холодна, как рыба...

-Ну шо ви, мадам: холодная рыба, да под старым хреном - это ж таки деликатес!

[yuriven]

Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.

– О, я знаю! "Вагон"!

– Ну, ты оптимист…

 

 

Сообщение отредактировал yuriven: 14 Февраль 2016 - 16:36

[larssun]

Два часа ночи.
Травмпункт.
В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Вам в кукольный театр

[larssun]

Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Ford57]

у одного рука по локоть в заднице у другого.

-А, кукловодов привезли!

[assa65]

 

Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.

– О, я знаю! "Вагон"!

– Ну, ты оптимист…

Сбаяню конечно, но как-то близко к нашей жизни:

 

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками.
Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "А", "О", "П", "Ж". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

[Zanders]

Уржался!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Китаец]

Zanders,
Почитал в слух на работе, немного поржали.

[yuriven]

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

[Ford57]

-Сколько стоит прыжок с парашютом?

-10 тыщь.

-Мдаа. А если парашют не раскроется?

-Вернём деньги.

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

Да!