Сообщений в теме: 6380

[yuriven]

- Кукушка, кукушка накукуй мне сто лет

- А на кукуй тебе столько надо?

[yuriven]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

[yuriven]

Летит по трассе крутявый навороченный джипец.

Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:

М: -Ты где тачку взял??
Б: - Моя.
М: - Не ври!
Б: - Правда моя.

Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят «ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним».

А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову насру, то у него сразу волосы начинают расти.

Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
М: - Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!
Б: - Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
Нагнулся мент, сверху бомж пристроился и казак дрыстанул ему на лысину!  

Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!

[yuriven]

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

[yuriven]

На сайте Казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.

Там же можно скачать версию для печати.

[yuriven]

Всем хочется хорошо провести время…

НО ВРЕМЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!

[yuriven]

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…

[yuriven]

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться…

[yuriven]

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн.  

Систему обслуживает один оператор.

Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения

оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Сообщение отредактировал yuriven: 10 Август 2018 - 21:59

[Umka]

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

[Umka]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ??
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

[Umka]

Встречаются две подруги:
 - Скажи, вот как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса для мужа?
 - "Любимый, извини, но у меня сегодня уже был секс". 

[Paster]

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? "

Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

[Paster]

Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка...
— ??
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...

[Свибловчанин]

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.

* * *
Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».

* * *
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».

* * *
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

* * *
- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

* * *
- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.

* * *
- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.

* * *
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.

* * *
В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.

* * *
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.

* * *
В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

* * *
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!

* * *
В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.

* * *
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.

* * *
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
- Девушка, а вы до скольки работаете?
- Теперь - до 63-х...

[yuriven]

Одна высказалась:

Если бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.

[yuriven]

Новоиспеченная жена звонит маме: 

- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. 
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

[yuriven]

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

[Ford57]

С рыбалки в дрова пьяный. Жена:

- Ну пьяный, ну помятый - а чё весь в засосах?!

- Не поверишь, там так все по мне соскучились...

[Sazhay]

Что говорит одна стенка другой стенке?

"Встретимся в уголке!"