Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...
Напомнило
Отправлено 21 Январь 2017 - 10:09
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...
Напомнило
Отправлено 21 Январь 2017 - 12:54
Популярное сообщение!
Отправлено 22 Январь 2017 - 8:03
Популярное сообщение!
Смотрел инаугурацию Трампа....
жиденько как то, бедновато,
ни тебе Киркорова, ни Пугачевой,
даже на Ротару денег не хватило,
кризис наверное
Отправлено 22 Январь 2017 - 14:21
Популярное сообщение!
Отправлено 22 Январь 2017 - 17:52
Популярное сообщение!
Отправлено 22 Январь 2017 - 18:57
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите
Отправлено 22 Январь 2017 - 18:59
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Отправлено 22 Январь 2017 - 19:27
Когда прочтете последнее слово, поймете что означают предыдущие))
Хёвудборгарсвайдид, Хваннадальснукюр, Каульвафедльсстадюр, Снайфетльсйокудль или Брюнхоульскиркье, Эйяфьядлайёкюдль.
Отправлено 22 Январь 2017 - 20:13
Краткость сестра таланта!- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Отправлено 22 Январь 2017 - 21:57
Бабы про погоду в наших краях:
"Снег - как секс. Никогда не знаешь сколько сантиметров будет и как долго продержится"
Отправлено 23 Январь 2017 - 1:48
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев, всё вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале.
В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму..
Отправлено 23 Январь 2017 - 1:54
Отправлено 23 Январь 2017 - 1:55
Отправлено 23 Январь 2017 - 9:14
пробаяню
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Отправлено 23 Январь 2017 - 9:23
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит…
Отправлено 23 Январь 2017 - 9:30
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит…
у нас рассказывали -презервативы от головной боли, дочке в ранец кладу..
Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу? Для моли? Обойдется. Пусть пожуёт мои носки.
Отправлено 23 Январь 2017 - 9:34
Популярное сообщение!
- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
Отправлено 23 Январь 2017 - 9:51
Популярное сообщение!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Не хочу сказать, что старею.
Но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных