Сообщений в теме: 6380

[Ford57]

-На кого должен быть похож ребёнок?

-На отца, конечно.

-Дура - ребёнок должен быть похож на мужа!

[Ford57]

-Если твоя девушка переспала с другой девушкой, ты считаешь это изменой?

-Если без меня, то -да.

[Paster]

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

[Paster]

Просыпается мужик утром после пьянки, а жена ему и говорит

- привет СУПЕРМЕН,

мужик в непонятках, а жена ему снова

- как погулял, СУПЕРМЕН?

тот спрашивает раздраженно

а почему СУПЕРМЕН???

Та отвечает

- только СУПЕРМЕНЫ, трусы поверх штанов надевают..

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, 
Я: «кто там?» 
— «Откройте полиция!» 
Я: «не могу!» 
— «почему?»… 
«у нас закрытая вечеринка!» 
Ржали все! Даже за дверью)

[Paster]

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? 
Муж: — Трафарет показать?— «Откройте полиция!» 

 

В продолжение 

 

-Откройте,полиция!

-Мы не вызывали полицию,мы вызывали проституток.

-Нас вызвали ваши соседи.

-Ну вот пусть соседи вас и трахают!

Сообщение отредактировал Paster: 22 Сентябрь 2015 - 12:23

[Paster]

Было?

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!

- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

[Paster]

Кость.. не ругайся.. это детский анекдот..

 

Spoiler

Мужик стучит в закрытую дверь:-Ребята,Иванов есть?

                                                        -У нас такого нет....

                                                        -А в цеху посмотрите.....

                                                        -Вась,у нас  Овцехуев работает?

Сообщение отредактировал Paster: 22 Сентябрь 2015 - 12:26

[Юрий3007]

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

 

Это - клещ ушной, он такой смешной!

 

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

 

Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.

 

Через год сосиска в тесте будет стоить тыщу двести.

 

Чтоб изгнать из дома пчёл, я молитву вслух прочёл.
Чтоб изгнать из дома мух, я прочёл молитву вслух.

По-заговорщицки урча, коты кастрируют врача.

 

Однажды Эдгар Аллан По пришел за водкою в сельпо,
Но не найдя там никакой, в сердцах ворону пнул ногой.
Воскликнул ворон "Nevermore!", а По не пьет совсем с тех пор.

 

Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила.

 

Людьми отверженный, искал
Любви в объятиях коал.

 

Не тратьте жизнь на чепуху. Предайтесь свальному греху.

 

Запомните, у женщин в теле всегда есть борщ и есть тефтели.

 

Вчера я увидел воочию девицу до секса охочую

.

Покормите акулят — вон как жалобно скулят.

 

Первоклассник в школе заорал: ДОКОЛЕ?!

Все говорят, что я е..лан. А у меня есть бизнес-план.

 

На флейте водосточных труб висит кота печальный труп

 

Если на ёжике плесень и мох, ёжик у вас, вероятно, издох.

 

Сатанински хохоча, тащат дети Ильича,
По брусчатке переулков головой его стуча.

 

Но при этом дамам благородным также не к лицу ходить голодным.

 

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

 

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

 

Хотел обзавестись женой? Ну а раз так, теперь не ной.

В зоопарке сквозь решетку я гляжу на дикобраза.
Он не смотрит на меня. Игнорирует, зараза.

 

Свалилась в кофемолку
Моя морская свинка.
Схватил её за холку,
Но спас лишь половинку.

 

Сел я на спину ежу, он визжит и я визжу.

 

Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят

 

Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

 

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

 

Снимаю арт-хаус с постельною сценой между собакой и жухлой драценой.

 

Все, кто хоть раз пел дуэтом с енотом, знают, что сuка поет не по нотам.

 

Во время полового акта мне отказало чувство такта

.

Священник сказал, что я прелюбодей, а мне просто нравится трахать людей.

 

- Ты свободна завтра?
- Да
- Так и знал, что ты никому не нужна!

 

- Где ты была?

- За хлебом бегала
- Догнала?

 

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

 

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе
- Голенькая?
- Нет, бл%ть, в акваланге!

 

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать

 

- Почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

 

- Здравствуй, киска!
- Фу, Терпеть не могу кошек, у меня на них аллергия!
- Собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!...

 

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Посто квасила...

 

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

 

- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

 

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б не поговорить.

 

- Саша, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

 

- Ты чего в печали?
- Я посмотрела в зеркало и поняла, что я жирная и страшная. Взбодри меня комплиментом что ли?
- У тебя отличное зрение!

 

Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

[Свибловчанин]

-Мне попугая подарили за 1000 долларов!

-Говорящий?

-Конечно.

-Красивый?

-А, то!

-Вкусный?

-Ты совсем дурак, что ли. Как говорящий, красивый, за 1000 долларов попугай, может быть не вкусным?!

[BULATOV]

Кость.. не ругайся.. это детский анекдот..   Spoiler Мужик стучит в закрытую дверь:-Ребята,Иванов есть?                                                         -У нас такого нет....                                                         -А в цеху посмотрите.....                                                         -Вась,у нас  Овцехуев работает?

Чуть нет так.)

... А в цеху его нету?))

[Paster]

Чуть нет так.)

... А в цеху его нету?))

а в цеху его нет..?

[Ford57]

-Девушка, можно вас на минутку?

-Минута доллар.

-С удовольствием.

-С удовольствием дороже.

[Юрий3007]

-Девушка, можно вас на минутку?

-Минута доллар.

-С удовольствием.

-С удовольствием дороже.

 

 

 . Метро.У О-о-очень красивой девушки на руках котик. 

  Молодой человек         :-Как бы я хотел быть этим котиком! 

   Девушка:     -Не думаю,что захотите,если узнаете куда я его везу.. 

[yuriven]

- Девушка, а у вас есть муза?

- А муза у меня нет... Вот такая в зизни зопа...

[yuriven]

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно!

[yuriven]

Неопытная гадалка предсказала Петровичу два года без секса, но он не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка...

[yuriven]

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !

- Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !

[yuriven]

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

— Доктор, с этим можно что-то сделать?

— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.

[Ford57]

Простите пуритане!

Правило осеннего секАса: у кого сопли - тот снизу.

[Ford57]

Токашо попалось:

Земля -крестьянам!

Заводы - рабочим!

Женщинам - по мужчине!

Мужчинам - по Мерсу!

Влюблённым - по ребёнку!

Больным - здоровья!

Не согласным - по морде!