Сообщений в теме: 6380

[Udaff]

И даже ничего не найдете, даж если 5 секунд тому держали это в руках :-) :-) :-)

Представляю, чего стоил шпатель)))

[Udaff]

Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:

Это уже само анекдот))))

[Ортодокс]

Сегодня на стоянке видел маленький скутер с самодельной надписью на раме Ё-БАЙК

Сообщение отредактировал Ортодокс: 15 Сентябрь 2015 - 5:05

[Volt]

Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь!  )))

[Volt]

- А когда ты понял, что онa пьяная?

- Когда пришла СМСка: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

[лелик]

Представляю, чего стоил шпатель)))

Нееее, Игорян. Эт уже отработанная операция (изготовление заглушки) :-) :-) :-)

[Paster]

XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
YYY: ну кудаж без этого
XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и говорит: "А где у вас розетка?"

[Свибловчанин]

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

 

Это - клещ ушной, он такой смешной!

 

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

 

Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.

 

Через год сосиска в тесте будет стоить тыщу двести.

 

Чтоб изгнать из дома пчёл, я молитву вслух прочёл.
Чтоб изгнать из дома мух, я прочёл молитву вслух.

По-заговорщицки урча, коты кастрируют врача.

 

Однажды Эдгар Аллан По пришел за водкою в сельпо,
Но не найдя там никакой, в сердцах ворону пнул ногой.
Воскликнул ворон "Nevermore!", а По не пьет совсем с тех пор.

 

Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила.

 

Людьми отверженный, искал
Любви в объятиях коал.

 

Не тратьте жизнь на чепуху. Предайтесь свальному греху.

 

Запомните, у женщин в теле всегда есть борщ и есть тефтели.

 

Вчера я увидел воочию девицу до секса охочую

.

Покормите акулят — вон как жалобно скулят.

 

Первоклассник в школе заорал: ДОКОЛЕ?!

Все говорят, что я е..лан. А у меня есть бизнес-план.

 

На флейте водосточных труб висит кота печальный труп

 

Если на ёжике плесень и мох, ёжик у вас, вероятно, издох.

 

Сатанински хохоча, тащат дети Ильича,
По брусчатке переулков головой его стуча.

 

Но при этом дамам благородным также не к лицу ходить голодным.

 

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

 

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

 

Хотел обзавестись женой? Ну а раз так, теперь не ной.

В зоопарке сквозь решетку я гляжу на дикобраза.
Он не смотрит на меня. Игнорирует, зараза.

 

Свалилась в кофемолку
Моя морская свинка.
Схватил её за холку,
Но спас лишь половинку.

 

Сел я на спину ежу, он визжит и я визжу.

 

Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят

 

Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

 

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

 

Снимаю арт-хаус с постельною сценой между собакой и жухлой драценой.

 

Все, кто хоть раз пел дуэтом с енотом, знают, что сuка поет не по нотам.

 

Во время полового акта мне отказало чувство такта

.

Священник сказал, что я прелюбодей, а мне просто нравится трахать людей.

 

- Ты свободна завтра?
- Да
- Так и знал, что ты никому не нужна!

 

- Где ты была?

- За хлебом бегала
- Догнала?

 

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

 

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе
- Голенькая?
- Нет, бл%ть, в акваланге!

 

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать

 

- Почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

 

- Здравствуй, киска!
- Фу, Терпеть не могу кошек, у меня на них аллергия!
- Собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!...

 

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Посто квасила...

 

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

 

- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

 

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б не поговорить.

 

- Саша, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

 

- Ты чего в печали?
- Я посмотрела в зеркало и поняла, что я жирная и страшная. Взбодри меня комплиментом что ли?
- У тебя отличное зрение!

 

 

[Юрий3007]

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

[Юрий3007]

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?!

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

[yuriven]

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие??

[yuriven]

- Дорогая, а как же супружеский долг?

- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

[Юрий3007]

Петрович!, ты что делаешь?

Ссу....

Ты хоть штаны сними и вытащи его, ты ж в штаны ссышь .....\

 

Да знаешь как он вчера меня подвел ,,,,,, я его видеть не хочу. не что б в руки брать,,,,,,,,,,,,,!!!

[yuriven]

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!

- Понятно... Алло, Петрович, всё в порядке, я отпросился...

[yuriven]

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

[Zorg]

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.

Через десять лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством
юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через 10 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как
бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о
сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.
 

Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.

[Kfid]

- Госпожа Рабинович, зачем вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так … пыталась до него достучаться ...

- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться …


- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке ...

[yuriven]

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?

- .... Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!».........)))))))

[pjv]

- Ты почему рассталась со своим парнем?

- А ты бы смогла жить с человеком, который пьёт, курит, ругается матом,  да ещё и дерётся?

- Нет конечно!

- Ну вот и он не смог.....

[Paster]

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен